幼儿园时学识字,看过一个爱情故事:一个大男孩是个学渣,他喜欢上了一个学习成绩很好的女孩,都说毕业季分手季,男孩不希望自己高考以后不能继续陪在女孩身边,所以,他下定决心开始努力。

之前那个贪玩的男孩不见了,大男孩每天埋头苦读学习,在这期间,女孩也在帮助男孩答疑解惑,最后双双考入理想的学校。

学生时代,老师告诫我们恋爱会耽误学习,其实并不是,我遇到过很多恋爱学习两不误的情侣,在甜蜜中督促对方学习,爱情和成绩兼得。

运动会中有一个游戏项目是两人三足,将就的是两个人的默契,如果一个人走的过快,另一个人走的过慢,那么一路的行程都会磕磕绊绊,甚至还没到达终点就已经溃不成军了。

爱情就像两人三足的游戏,只有双方保持同一个步调,在一个水平线上走,才能走的又快又稳,取得理想中的成绩。

所以,一个好的爱情从来都不是耽误你做任何事的一个托词,一起成长,彼此成就是两个人之间最好的爱情关系。

 

一、成熟的爱情,并不是为了对方而放弃自我

电影《撒娇女人最好命》里,男主一开始以为自己喜欢的娇滴滴的女生,于是,为了迎合男主的喜好,本来是大大咧咧的女主,却强迫自己整天做出一副不适合自己的小女儿姿态。

自然而然展现出来的,是自然美;刻意展现出来的,不论掩饰的有多自然,看上去都会有违和感。

最舒服的恋爱,便是在进入亲密关系的过程中,展现真实的自己,不用刻意,不用演戏,自然美。

于是,女主就在违和感中纠结。

李银河曾经说:“我相信,爱情绝对是一个寻找自我的过程。”

如果在一段感情中,你为了迎合对方,需要压抑自己,去做自己不喜欢的事情,那么你遇到的一定不是爱情。

好的爱情,应该是能够让你有一种安全舒适的感觉,是无所顾忌的向对方展示自己最真实、最不堪的一面。

涂磊老师曾说——“如果爱情中总是一个人掌握主要节奏,另一个人只是附和他的节奏,时间一长,表面上是合了拍,实际上是很多矛盾在积累。在厚积薄发。”

所以,好的爱情并不是为了对方而放弃自我,合不合拍不重要,合适最重要。

 

二、好的爱情,是相互成就,一起成长

很羡慕这样的爱情——本来都是平凡而又渺小的两个人,却在彼此的眼里闪闪发光,越看越好看,你真美!

电影《初恋这件小事》里,女主为了能够让自己配得上男主,在变美的路上付出了很多努力;而男主为了记录女主的美,也开始自学摄影。

很多年后,女主由当初的丑小鸭变成了光彩照人的白天鹅,男主由一个小白变成了国内知名的摄影师。

两个人在彼此相爱的时候,慢慢成长为对方心里最优秀的自己。

伊能静说:“最好的感情是两个人一起成长,一起升值。

好的爱情,并不是强迫对方按照自己喜欢的样子去走,而是两个人在彼此的眼睛里都是闪光点,为了能够长相厮守,而心甘情愿的去相互成就,相互扶持,一起成长。

人生中最美的相遇,则是我爱上你的那一瞬间,我以为自己从此关上了一扇门,殊不知这次的相遇却是为我推开了通往新世界的大门。

 

三、好的爱情,是一场陪伴的长跑

好的爱情和婚姻,从来不需要太多的负担和胆战心惊地经营,越简单,越自然,越好。

你慢慢会知道,婚姻是两个人的事,而不是你一个人的事儿,一起经营、承担、享受。

你慢慢也会懂得,扮演好婚姻中的角色,做好所有的事情,就已然足够。

爱情是生活的一部分,但绝不是生活的全部。当爱情不是你全部的时候,就不容易失望,否则一旦失去,就容易一无所有。

爱情,从来是你在的时候,我们很好;你不在的时候,我也很好,等你在一起。

成熟的爱情,不是我永远离不开你,而是我爱你,也确定和你在一起,我们彼此共同前行也倾诉,一路小打小闹,一起度过漫长岁月。

成熟的爱情观,每一个人都要有。一个人很轻松,两个人都很自在、舒服,两眼对看不生厌,情人眼里出嫦娥。

很喜欢一段话:婚姻和爱情其实都是一场长跑,不要总想着加速,那样很容易倒在半路,不如匀速前行,然后走到白发苍苍,白头偕老。

 

四、爱情里的最好姿态,是不断的去成就最优秀的自己

《欢乐颂》里,赵启平喜欢典雅的音乐,而曲筱绡则是对文艺方面的东西,一点都不感冒,但是为了能够站在赵启平身边的时候,没有太多的心里落差,因此,她开始逼着自己努力,去学习MBA教程。

后来,当初那个只会吃喝玩乐的纨绔子弟,也在爱情的魔力下,变得出彩,变得优秀。

有人曾经问过,爱一个人是什么样的?

评论区有人回答说,是当你遇到一个人之后,你会因为想和他有一个未来,而忍不住的让自己变得更优秀。

好的爱情应该是势均力敌的,是一个能让相爱的人逐渐变得优秀的过程,是一个人站在另一个人身边,可以有底气地说出:“你很好,但我也不差。

爱情绝不仅仅是一个人依附另一个人,而是两个人一起携手共进,去成就彼此,在对的爱情里,遇到了对的人,就像是遇到了最优秀的自己。

 

你现在明白了什么是好的爱情了吧?

那就是,一段好的爱情关系并不是拿时间去衡量的,而是要看两个人在这段爱情的背后获得了什么。

真正好的爱情不是以自我感动的方式去迷失自己,而是能让彼此成为最好的自己,一起成长,彼此成就,这样的关系,才是一个爱情所体现出来的最好关系。

 

 

最好的关系,也是彼此成就

最浪漫的事,不是两个人的青春里只有爱情,而是两个人的爱情里有青春,也有未来。

1、女孩升职加薪,男孩不高兴

一个女孩,今年的工作状态很好,两次升职加薪。但她男朋友不高兴了,约会时她接一个工作电话,他就会生气,周末加一会儿班也会引起争吵。以前她工作比现在还忙,也没见他反应这么激烈。

女朋友积极上进、工作出色不应该支持吗?难道生活,懒散工作应付了事,才能让他高兴?

因为不了解,我解决不了这位她的感情问题。

世界很大,一个人和另一个人相遇相知相恋,唯有变成彼此成长道路上的积极因素,促使彼此都变成了更好的人,才足够美好,也能稳定和持久。

在不影响两个人正常交往情况下,女朋友积极追求自己想要的生活,并且给与足够的支持和鼓励,是一个合格伴侣的合格态度。所以,女朋友更优秀,男朋友要努力让自己同步前进才是,而不是耍情绪,甚至阻拦对方的进步。

高圆圆在采访中曾说:“我认知的婚姻就像我爸妈那样,彼此付出,也彼此成就。” 这种对于婚姻的解读,放在爱情中也同样适用。

有生命力的感情,从来都不是互相制约。

而是在我迁就你,你将就我之外,找到两个不同又独立的个体之间的平衡点。

即使我很想每时每刻和你谈情说爱,也希望你知道,爱情是我们生活的一部分,要更好的爱情,必须先有更好的你和我;

即使你工作学习很忙,我又帮不上什么忙,也希望能抽出时间跟我交流而不是闭口不言,因为分享会让我们思想同步;

即使你不赞成我的兴趣和事业,也希望你在可认知范围内,给予最够的尊重,而不是一味的阻拦和干涉……

 

2、爱情里有青春,也有未来

最好的爱情,不是谁变成谁的附属,谁为谁放弃了多少,而是因为这一份爱,因为想给对方更好的未来,两个人都更加热爱生活,更积极地成为了更好的人,成就更圆满的人生。

一个闺蜜曾跟我讲,她理想中的男朋友,是在一起之后有更高品质的生活

如果谈恋爱了,精神水平和物质水平都不如一个人的时候好,那为什么要在一起?

她说,人和人之间建立亲密关系是一件很麻烦的事。

在一起,为了更好的自己;分开,也是为了更好的自己。

1+1大于二的关系,皆大欢喜;1+1还小于1,两败俱伤。

的确,遇见感情容易,经营不易。感情来的时候,那么迷人,又那么容易让人迷失。

听过太多的小学生、中学生、大学生、博士生,因为谈恋爱而放弃学习、生活,科研。

那是在还不懂得爱情的年纪,以为爱情就是一起发呆和偷懒,以为只要经营好爱情,就是最好的未来。

也见过身边有些女孩子恋爱之后,把爱情当做生活中的唯一支点,一切都为爱情让步,那“爱情至上”作为自己慵懒享乐的挡箭牌,以为爱情可以替代自我成长。到最后荒废了青春,也没有抓住爱情。

最浪漫的事,不是两个人的青春里只有爱情,而是两个人的爱情里有青春,也有未来。

把两个人的爱情,变成一辈子的事情,才是无可取代的美好。

 

3、共同努力,互相欣赏,彼此成就

我更喜欢另外一个版本的爱情故事。

高中班里,男孩和女孩彼此喜欢,两个人相约北京。在最紧张的一年里,互相鼓励,更加努力。一年之后分别考上了那座古城里最好的两所大学——清北大学,顺理成章成为学霸情侣。“高中,你我前后桌;大学,你我门对门。”这才是最美好的事情。

在生命旅途中,遇见另一个人,不是束手束脚,而是有了助推器,一直手牵着手向前,势均力敌,才是最好的爱情。

于是有了杨绛和钱钟书,梁思成和林徽因,李彦宏和马东敏。

互相欣赏,彼此成就,好过做爱情的奴隶。

恋人相处的最好方式,是一起变得更好,更优秀,看见未来,而不是在一起原地踏步。

每个人都是独立的个体,跟任何人之间的连结,在一起,都是为了成为更好的彼此。这样的亲密关系,才有意义。

除了恋人之间,很多稳定的关系都是如此,朋友之间,亲人之间,同事之间……

最好的关系,不是接受和给予,不是束缚和羁绊,更不是牺牲和将就,而是彼此付出,彼此欣赏,彼此成就。

真正的“为她好”,绝对不是在她想起飞的时候,你死死的拉住衣角。也不是你拔掉自己的羽毛,陪她一起天昏地暗。为她好,就一起飞——自己努力起航,也助他一臂之力。

父母对孩子的爱,不是把她捆在自己的身边,而是让她有不再依赖的独立能力,成就她的碧海蓝天;

朋友对朋友的真诚,不是“我希望你快乐,但不要比我快乐”,而是彼此支持,成就彼此的海阔天空;

恋人之间,她想要眼前的苟且,你努力奋斗成就她的人间烟火;

她想要诗意和远方,你护送她穿越生活的荆棘,朝着理想的远方前行……

仔细想来,无论是跟恋人,朋友,还是父母和兄弟姐妹,无论相处的时光是长是短,走进我们生命的时候,都带着善意和欣赏。这感情沉甸甸的,初衷都是“希望你更好”。

 

4、母爱与父爱,哪个更伟大?

母爱和父爱有什么不同?为什么母爱比父爱更伟大?

在社会生物学中,父爱和母爱分别叫作亲职投资和亲代抚育,亲职投资,即两性在交配前为交配而进行的付出;亲代抚育,即两性为后代的成长而进行的付出。也可以将亲职投资和亲代抚育统称为亲职投资,指的是父母对孩子的整体投入和在孩子身上花费的心血。

多数情况下,母亲对孩子的投入远远高于父亲。

在大多数学校幼儿园门口,会看到这样一个现象:接孩子放学的妈妈永远比爸爸多,公园里带孩子的女人永远比男人多。这是为什么呢?其实这与后代对男人和女人的重要程度不一样有关。

用亲职投资的理论解释就是,如果一方在哺乳期和养育保护后代上投入更多,那么这一方在择偶(这里指性行为)这件事上就会表现得更谨慎一些;在后代上投资较少的一方,则会更多地倾向于多撒种。

在人类历史长河的大多数时期,绝大多数女性都会有自己的后代。

而社会对男人则残酷得多,虽然他们在雄性竟争中可能会获胜,但是更可能因为竞争失败,导致一个孩子都没有。

所以,男性的最佳策略是拥有尽可能多的孩子,但对孩子的投入就不像孩子母亲那样,给予那么多的时间和精力。

还有另一个让人难以启齿的原因:有的时候,男人没有办法弄清楚孩子是否是自己亲生的。

早几天看过一篇关于亲子鉴定的文章,一个做亲子鉴定工作的人表示,来做亲子鉴定的,检验结果约70%不是男方自己亲生的,25%左右的父亲并非孩子的亲生父亲。

无法考据数据的真实性,但在这个社会,男人被绿的几率的确不低,所以防火、防盗,还要防隔壁老王。(注:女人也不容易,性与处女是一个没有对与错,但是劈腿与出轨肯定是有对与错的)

如果男人对某一个孩子投入过多的话,一旦出错,那么一辈子的心血都将付诸东流。但是对于女人而言,孩子一定是女人亲生的,这也可以看作是男人对孩子的投入远不如女人多的一种原因。

父爱与母爱的不同,注定了男女之爱在一开始就有很大的不同。

这就好比,两个人合伙做生意,男方的投入大概是其总资产的1/10,甚至1/100;而女方却要付出总资产的1/2,甚至是全部。所以,在对待生意的态度上,女方当然比男方更为上心。

两性关系也是如此,由于女性对一个家庭的投入远远超过男性,这让她们在婚姻里不得不更加谨慎。

男人也要理解女人的生育权优势,知道自己不知道,才能更多的去了解女人,给予爱与关怀、呵护。

 

愿我们初心不改,各自努力,彼此成就。

男人因女人而自信,女人因男人而美丽。

 

 

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