亲密关系中，如何辨别冷暴力，遭遇时如何应对
亲密关系中，恋人分手大约有三种：
1. 争吵，无止尽的吵，打过，骂过，喧嚣，失望，绝望，吵到最后摔门而去了分手。
2. 不合，太多的地方不合，由内而外的不合，让两个人都明白彼此不适合，祝福着对方分手。
3. 沉默，冷暴力，不交流，拒绝沟通，消耗着对方的感情，最后在沉默的下午或是夜晚，含泪分手。
男女朋友之间的冷暴力就是，被冷方如何给施暴方电话、短信、微信、QQ、微博、博客等都不回，你的任何情绪和语言，在施暴方那里都得不到回应，然后被冷方开始天天胡思乱想，心情不好，终于有一天施暴方回应了，被冷方这时会因为给予的一点点回复，原谅施暴方前面的过分行为，百般讨好顺从，然后又会因为被冷方的一点点抱怨情绪，施暴者又继续对你冷暴力，陷入一个死循环。这就是典型的给你一二屎再给你一颗糖吃的行为，其实就是人的贱性，得不到得越喜欢，得到的不珍惜。正确的处理方式就是，你不理我，我就不理你，爱谁谁去，努力爱自己。
正在被冷暴力中，不懂得珍惜的人不配得到幸福。越在乎越受伤，爱一个人太深，真的很痛苦，很卑微…
冷暴力的杀伤力与解决办法
冷暴力，是关系（大多是亲密关系）中级别很高的杀伤力，比吵架还高，它主要表现在对你没兴趣、不交流、不沟通、沉默、逃避、淡漠、不关心、不回应、不理不睬、拒绝沟通，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。导致的严重后果，是很多矛盾和问题，得不到及时沟通解决，内心煎熬，问题越积越重，分崩离析。
感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。孩子不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛。
冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。想解决，又不可奈何，非常痛苦！
被冷暴力时经典的语句就是：哑巴了，你倒是说话呀！
被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静，不想理你。
冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。
分析冷暴力深层次原因：
关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因，都是片面的。
为什么感情里，有人喜欢逃避，习惯用冷暴力去处理矛盾。
除了他/她人格本身有问题外，另外一个人做了什么，也加剧了他/她的冷暴力。
首先排除不爱。
冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。
我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。
只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。
《无问西东》中有三个细节：
刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀，而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。
伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。
吞噬，就是共生的渴望，是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话。
就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事。
总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。
这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬。他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。
很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。
有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。
这是恐惧，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。
冷暴力的循环：
一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
到底什么是冷暴力？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？
很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以，客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。
而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。
那么问题就是：体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。
直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。
感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他/她身上。
也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。得不到爱的回应，自己就会非常痛苦！
刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。
付出和需求，是绑在一起的。
你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。
有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才正常吗？
不是这么极端的。正常人是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事；
有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求；
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。
把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。
你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。
你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。
当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。
妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。
我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。
我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。
总是为另外一个人（恋人、亲子、父母）牺牲，不是伟大，是非常可怕的，结果往往是适得其反的。
重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你，比如工作、读书、旅行等。
你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。但当你的世界里只有他/她的时候，他/她不回应你，你就坍塌了。
在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。
当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。
当然，这里有个度。你的生活圈太独立，所有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。
他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。
所以，降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。
但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。
所以你还是要去思考：你为什么要这么高浓度的关注？
冷暴力的解决方法
如果你在被冷暴力。你想通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他/她体验到更窒息，想离开你。
你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于工作、读书、旅行、美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书等自己的事情里。
当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他/她舒适的距离之外，他/她就反过来找你了。
别在乎一个人，到失去了自我。换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。
如果你逃避、沉默、反抗、隔离，这会对方更加剧折磨你。你可以做的，还可以是帮助他发展出自己的生活。
曾经我的母亲，非常折磨我。她觉得我出门在外很苦，她非常担心，那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻。后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。
现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
总之，冷暴力的人不需要改吗？非常需要！如果他/她愿意，很多时候他/她自己不知道，意识不到。
关系永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
实际上，冷暴力的施暴者，比错的那个人，更应该改变，若施暴者与错的那个人是同一人，则更更更应该改变！妈蛋！！！
冷暴力的心路历程
冷暴力，让人烦的一点是：你无法确定他是因为不爱你了而冷落你，还是因为他不善于表达才冷落你。
如果你很爱很在乎对方，你就会被冷暴力控制……
你感觉他是因为不爱你才这样，你又会去想你们亲密时的表现，去论证他到底爱不爱你的观点
你觉得他是不爱表达，你就会揣着热情去和他沟通，你坦诚，你推心置腹，可人家就是不理你，你又陷入他到底爱不爱我的怪圈……
你后来还是得出他不够爱你的结论，你准备离开他了，这时，他像没事人一样的来找你，对你好，就像从来没冷落过你一样……你又心软了，毕竟他也没做过实质上伤害你的事呀，可能他就是不爱表达的一个人吧，你原谅了他……
和他在一起，他从来不和你吵架，即使你已经歇斯底里了，他也不会跟你吵（当时我还觉得这是有素质），所有的矛盾从来都没有解决过，都是暂且放到一边，不要再提……
这段关系，只要没遇到矛盾就是开心的，一遇到矛盾，就会变成只有你一个人在战斗，你要自己平复心情，自己宽慰自己，自己主动原谅他或承认自己的错误，人家才会理你，不然，就耗着吧，他有的是时间耗着你…… 有次我也同样冷暴力对他，他愣是冷了一个月才主动回应我，我一回复他，他马上又开始冷暴力……
好累，好累，好累，心伤了，心痛了，心死了，索性已经分手……… 去他妈的冷暴力！妈蛋蛋蛋！！！
现在想想当时如此被虐的原因，一是我很在乎这段感情，二是，我不知道这是冷暴力，我一直认为他是因为性格内向才这样，所以才一直容忍，我真傻逼。
案例：同是天涯沦落人
我现在正在经历冷暴力，很纠结，不知道要不要分手。
我们在一起时间也就两个多月，他是一个很闷很耿直的人，老实忠厚，人很聪明也有内涵，我也是很欣赏他所以决定跟他一起（他是个不怎么玩微信的人）。他工作比较特殊，上两天休息两天，上班那两天包括一个夜班。刚开始追我时，一休假就来找我，然后慢慢是一下班就给我电话，我当时还惊讶这么闷没有情趣的一个人，居然会对我这么主动也是挺不容易的。
在一起之后，一开始也是对我很热情，两周之后我开始发现有点不对劲，他可以一天都不找我，我当时有些不爽，生过气，他担心到夜班都不上了直接来我家找我。我向他表明我希望联系多点，他说他努力，他也努力了，但是总是坚持不到三天，又不理我，可以连续几天只有三五句话，电话就更没有了，为此我又表达了几次不满，我说我感受不到你需要我，我感受不到你的爱与关心，我已经过了腻腻歪歪的年龄，但是我们最基本的沟通也做不到，我们没有共同好友，只能依靠微信互动建立亲密关系了，如果一直这样下去，我真的没办法承受这种冷漠。他表示会努力，我说如果你辛苦，我来适应你好不好，他说你做你自己就好。
后来一段时间，还是很多时候完全联系不到，他去忙从不会告诉我，忙完也不会找我，我特别迷茫，我不知道到底是我要太多还是他不爱我。第一个月的时候提了一次分手，他不同意，哄我。好了几天，又是一天一天的不理不联系，我有时主动，也得不到回应。过了两周我在微信提了一次，但是又撤回了，后来他说他看到了很难过很生气觉得自己不被理解。后来又聊了一次，后来我决定我主动些，心放大些。可是，即便是这样，他的回答变成了像做任务似得回答，不会主动问我任何东西，他的回答让我无法接下去。有一天不爽，发了两篇文章给他，内容是不要打扰不回微信的人之类，那天他微信不回电话不接，第二天上完夜班回复“压力很大，要想想我们之间的事”，隔天发了条叫我保暖的，又隔天赞了我微信运动，再隔天约我周末看电影。周末他加班我们很晚才见，看了电影，很生疏，我问他是来找我和好的嘛，他说是，送我回家后就要走，我叫住他说给我个拥抱，他说他最近会很忙。
回去后，一连好几天无声无息，我知道他忙，也不敢打扰，就在微信寥寥几句，直到周六（六天后）实在受不了，微信说希望可以相互理解，我不要求很多联系，只希望你有空可以理一下我就行了，他很敷衍的“嗯嗯，好的，明白，理解”，最后我说“如果你觉得我给你施压了，告诉我，我离开”，还写了看到回复，他没有回复，然后我看了一个感人的广告，再发了一条“珍惜眼前人。我爱你”，然后他至今没有回复，比上次还严重，一点声音都没有了，朋友都说，他是在等我说分手了。
后来十几天他都没回应，然后就自然分了，我也有了新的男朋友。但是过了一个月，开始点赞朋友圈，没事回复朋友圈，点赞微信运动，甚至微信我一些什么节日问候，我一般不回，偶尔礼貌回一下，我本来秉着好聚好散的态度也没想删他，但是他天天在我这刷存在感让我非常反感，后来就直接拉黑删掉了，我不知道他想怎样。这个行为，且不论我有没有新男朋友，我都非常反感，需要他的时候不出现，不需要他时天天刷存在感，有病吧他。放过自己，跟这样的人，很难过一辈子。（爱，太累了，不交流不沟通，至于拉黑，有点过分，不过错在男的先冷暴力，拉黑女的又何尝不是一种冷暴力呢，相互伤害，离开了）
跟我经历的一模一样。前一天还非常好，第二天就不理了，打电话不接。然后突然再也不联系。后来我尝试联系过他，很冷淡、很陌生。直到有一天我发现，之前我问过他要不要一起去日本玩，他曾经说没时间、定不了，但不理我以后他马上自己去了日本。傻傻的我当初还以为是他请假不方便，是我要求太多。这件事瞬间让我对此人从内心完全拉黑。
我也是 结婚快两年 娃马上要一岁了 昨晚吵架之后我对他变得很恐惧 一整天只要一吃饭就想吐 快要回到家面对他心跳就开始加快 感觉很紧张 吵架之后就分房睡了 今晚我喊他回我们房间睡 但是还怕他会过来 吵架没有一次是可以好好沟通起来的 除了滚就是沉默 最后我自己觉得我都妥协了 向着他说的方向在改了 感觉失去了自我 我也在考虑离婚了 小地方的离婚影响还是蛮大的 所以很纠结......
我不知道这是冷暴力，我一直认为他是因为性格内向才这样，所以才一直容忍、这一句扎心了、一直到结婚这么多年才知道是冷暴力。生不如死，痛不欲生。（注：可能对方也不知道这是冷暴力，及冷暴力的强大危害，先把文章转给他/她，让他/她先知道这是冷暴力，然后你们再尝试去交流、沟通、解决问题，不要你知道，他/她不知道，认知不在同一层级，也是无法沟通解决问题的）
其实在感情中，女生比男生要成熟。男生很多时候不懂得去表达自己的想法或者感情，你应该庆幸自己遇到这么一个诚实直率的男人。如果你和他在一起，他什么事都能摸透你的心思，都能讨你的欢心，那你就得想想，在你之前，是有多少女生给他练手，教会他做这做那来让你喜欢他，爱他。现在的你男友，虽然有些事情可以磨合，就像一对新的齿轮一样，都在磨合，结婚也是更深入的磨合。你们可以相互培养，保持交流沟通，切忌沉默冷暴力。
爱，是一种能力，拒绝冷暴力
恋爱中的冷暴力
1、不知道什么时候开始，TA拒绝跟你再有任何的有效交流与沟通，你想和TA聊聊，TA就敷衍逃避、拒绝交流；
2、TA总是看起来很忙，也没那么关心你了，发消息过了很久才回，甚至不回，也不主动联系，根本找不到人；
3、你做出努力，想参与TA的生活，想知道TA到底怎么想的，却只等到敷衍的回答：“我没事”“你想多了”；
4、你生气了，不想主动联系TA，没想到TA也绝不主动联系你，你感觉自己完全被忽视了；
5、终于，你心灰意冷，忍不住提分手了，对方却还是一片沉默，由爱到不爱，分手了。
如果你的分手经历了上述这个过程，那么你极大可能就是正在经历，或者已经经历了冷暴力！
冷暴力不是情侣间的冷战，不是男人在遇到某些问题时选择的冷处理，也不是女生通过拒绝沟通来闹别扭的吵架方式，我们首先要清楚这一点。
上述这些处理方式的本质目的并不是分手，而是在争吵、发生矛盾后产生的一种自然反应，是两个人相处磨合过程中对待分歧的一种处理方式，妥不妥当姑且不论，但是双方是同时投入情绪、经历和感情的。
情侣冷战有长有短，但总有自己和好的方式：
1）男人选择冷处理其实是选择冷静，意图在双方搜理智的时候寻求有效的解决办法；
2）女生通过拒绝沟通来表达不满，本质也是需要男生哄，只要气消了，一切都好谈。
这些都是双向的、有互动的、流动发展的，是可以感知到对方情绪的，是有回应的，是能够解决的，即便可能因为处理不当或矛盾堆积发展成为冷暴力，但这些情况显然不是冷暴力。
所以，在讨论冷暴力前，要学会辨别和判断对方是不是真的想分手，不要一概而论，只要是不理你就都扣上冷暴力这顶帽子。
那么到底什么是冷暴力？
冷暴力是暴力的一种，表现形式为冷淡、轻视、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到伤害，实际上是一种精神虐待。
这个问题问的是为什么现在很多男人喜欢“冷暴力分手”，其实不仅男人喜欢“冷暴力”分手，很多女人也喜欢“冷暴力分手”，冷暴力是不分男女的。
现今普遍的亲密关系里，不管是男人还是女人，或多或少都带着以自我为中心的毛病，男人有大男子主义的很多，女人被咪蒙、毒鸡汤洗脑后很作的也有很多，分手时不敢或是不愿直面种种矛盾，又没有当断则断的勇气和魄力，冷暴力便成了不少的选择，要知道，吵架、撕逼，显得low、修养不够，使用冷暴力却完全不用承担责任，还将锅甩给了别人，不可谓不方便。
具体说来，选择冷暴力的原因一般有这么几点：
1. 成本低，不用负责，不必愧疚
为什么冷暴力如此盛行？因为投入的情绪成本低啊。
男生只需要照常打游戏睡觉无视女孩子就行了，她受不了自然会走
女生只需要宅着或出去玩儿，完全不理男生就行了，男生忍不了自然也会走
期间无论是争吵还是沟通都是无效的，因为有一方根本不是抱着走下去的目的，而是抱着分手的目的，TA的内心是封闭的，无论你做了多少努力，你都不可能改变现状了。
这也是冷暴力最让人痛苦的地方——你的所有情绪和宣泄都仿佛石沉大海得不到回应，他不给理由，也不提分手，用一种冷漠的方式间接地告诉你：我不爱你了。
正如伊里戈扬在《冷暴力》中写的：“精神虐待其实就是一种权力的展现，施虐者透过控制与摧毁受虐者的生活，满足他们自恋的欲望。”“看起来是我提的分手，但实际上是谁想分手，彼此都知道。”
看起来占据主动权的一方，实际上毫无反抗和选择的余地，而看起来弱势的一方，才是真正自私却又虚伪的那个人。
在这场感情的博弈里，先提出分手的一方作为抛弃对方的一方，总会承担更多的情绪，有更多的愧疚和自责，而对于一个已经不爱你的人来说，被分手则是一种解脱，心满意足地达到了目的，能够站在一个弱势而又理直气壮的位置上，不含任何心理负担地离开。
2. 他一边拖着你，一边寻找新的猎物，省时省力，无缝对接
《冷暴力》图书目录
第一部分 解析日常生活中的精神虐待
第一章 私人生活中的精神虐待
第二章 职场上的精神虐待
第二部分 精神虐待式关系与当事人
第三章 精神虐待的诱惑期
第四章 精神虐待关系中的沟通
第五章 精神虐待的其他阶段
第六章 施虐者
第七章 受虐者
第三部分 精神虐待的后遗症与责任承担
第八章 “失去行动力”阶段的后果
第九章 长期后果
第十章 针对夫妻与家庭的实用建议
第十一章 针对职场的实用建议
第十二章 心理上的主动应对
结语 重建尊重
《冷暴力》书中说，家庭冷暴力很大程度上是因为犯错的一方不肯承担先提出分手的压力，所以拒绝直接沟通，用语言暴力来扰乱对方，而被冷落的一方为了维持关系一直纵容对方，从而让暴力持续下去，或者最终提出分手。这种冷暴力分手非常常见。
而它的可怕之处在于，它的手法十分细腻，不着痕迹，这种暴力的企图有时的确会得逞，它会让伴侣不断因期待落空而遭受打击，从而提出分手。而施虐者却在分手后摆出遭遗弃的受虐者姿态，借此引诱新的伴侣。
他已经不爱你了，但是你对他来说是免费的，能独享一阵就独享一阵，他一边不费力气、极不走心地拖着你，一边营造出一个在这段感情里伤痕累累的形象去捕获新的猎物，随着他和新对象关系的稳定发展，他在你身上花的心思就会越来越少，甚至有意无视你、贬低你，等你终于提出了分手，他就顺势答应，投入他新对象的怀抱去了。
所以说，即便他在最后一刻真正承认他不爱你了，那也是不值得信的，在这个时候你对他来说已经是负担和包袱了，所以他想甩掉你，而实际上他早就不爱你了，从他呈现冷淡苗头的那一刻起，你或许就应该警醒，他已经有放弃你的想法了。
3. 怂，敢做不敢当
总的来说，社会对男人和女人的定位和期待是不一样的，我们通常会在男女关系上达成一个共识，即：两性关系中男人应该承担更多的责任，他展现出来的品格应该是有担当的、负责任的、包容的、顾全大局的，从远古社会分工来看，男人负责狩猎，而女人负责采摘和分配，这也可以得知，两性关系中男人应该有更大的担当，这是男人之所以为男人的重要体现。
所以，男人受到世俗眼光的影响，想要相对完美的、不受人诟病的、体面的分手，就会更多地隐藏自己的过失和错处，逃避更多的责任，树立起一个合格的的前任形象。
爱情是走不下去了，但没有人想成为先提分手的那个人，就像没有人想成为爱情里的逃兵，被分手的一方也意味着在舆论和口碑上占有优势，是受到保护的，冷暴力便成了这种成本低廉的、对自己有利的一种分手方式：分手是你要提的，跟我没关系，我的形象还是完美的，我在道德上是不必被谴责的，这一切都是你的选择。
这种对自己自私和逃避的合理化，不知伤害了多少人。
事实上，比起真正的暴力，若有似无的冷暴力更可怕，它像一把无形的匕首捅进柔软的内心，看不见血，但内里早已伤痕累累、不堪重负。
被冷暴力对待过的人，是很容易心态失衡的，容易怀疑自我价值，怀疑感情的真实与否，并且，倾向于过多的从算计和较量的角度来考虑问题，这对TA以后亲密关系的建立和发展都有着难以消除的负面影响。
所以，如果你正在经历或者经历了冷暴力，要坚信，逃离任何让你觉得悲观和压抑的关系，最重要的人始终都只有你自己，而不爱你的人，就让他离开，千万不要用别人的过错来惩罚自己。
最后，负责任的告别是爱情里必要的一种礼仪，但是现代人，比起好好告别，好像更擅长逃跑。
葛优的电影《非诚勿扰》里，男女主人公在确定想要离开彼此后，非常认真举办了离婚仪式，和结婚时一样，宣誓、收回戒指，所有礼节都不落下，他们深信，只有充满仪式感的认真告别才能减少痛苦和烦恼。
所以，如果不爱，至少也不要伤害。
爱是一种需要学习的能力。无方法，不成功。无技巧，不成事。愿天下有情人终成眷属。
遭遇冷暴力，不要执着，请放下
1、对于目标的想象只有好的部分，通常说，得不到的就是最好的。人在通常对于没有深入去了解的，或者没有去真正去交往经验的这些，我们都会对他们投射出一种美好的想象。（个人觉得是最重要的一点，参考初恋）
2、这种是只限定于全部结果的都是的好的的假设存在。我们都不知道在一起以后所需要承受的和付出的代价是什么。
3、就拿远足来说。我们都有去远足的经历，在去之前的晚上会兴奋的睡不着，等到真正去了会发现，过程中的辛苦和有趣都有，然而最美好的往往是期待的时候，期待是还未出发的时候。
4、好坏加起来，才叫真实。
5、我们每个人都知道自己是不完美的，在交往的过程中，知道自己有哪些不如别人的，自己可能并没有那么好，那么我们在跟一个觉得我们什么都好的人相处的时候，我们没有办法展现出真实的自我，展示出有好也有坏的部分让别人知道。
6、如果一对情侣，交往了两年还觉得对方完美的时候，那个被当成没有缺点的人压力会非常的大，进而就没有办法展现出真实的自己，从而轻松的去处理一段关系。
7、这也是为什么你没有办法去跟自己很想要交往的对象交往的原因，你把他看的太好了，你没有把他的真实看进去，他自然而然在你身边相处就会很有压力，那有压力自然就不会喜欢你，或者是喜欢上跟你相处的感觉。
8、这些东西互为因果，你因为很执着很想要他，没有他不行，同时也会造成对方的压力，这也是为什么今天你会得到一个你不想要的结果。
9、方法就是：我们要非常客观的去看，有没有什么好处是我没有看见的，例如状态不好的时候我可以享受恋爱和暧昧的感觉，其实每个状态都有他好的部分，只是你没有去看到，或者不愿意去看到。
10、另外好的状态也有代价，也有不好的部分。只是你没有看到，所以当状态很不好的时候，我们会不甘心，当目标好像很好的时候，我们就越想要往那个状态去；如果达不到就会觉得自己很悲惨。
放不下就是不甘心，死执就是用两个人的错来惩罚自己
其实爱情本没有对错，只有适不适合。如同鞋子，再贵再漂亮，不管怎么穿也会夹脚，折腾了很久也不甘心放弃，最后把脚磨得走不了脚，才选择放弃，受伤的只会是自己。最好的做法是让给需要的人，让鞋子找到更合适的人，天涯何处无芳草。
割舍不下的痛，是难于忘记的，在心理学上有一个蔡加尼克效应，人们对于未完成的事当作悬念等待结果，内心产生一个耿耿于怀的张力系统，对未完成工作的记忆还犹新，这个没有完成的被中断了事，还停留在不甘心或维持一段时间，这件事如石头似的压在心头，也就是“我执”阶段，等待彻底死心而放下或新的替代。
越得不到的东西越会产生较高的渴望，这种渴望被暗示很多次而难于忘怀。
越得不到的东西感觉越宝贵，轻易得到的东西不久被兴趣转移而忽略了。
吃不到的葡萄都会优先证明它是酸的，非要针锋相对不肯放下，这种情况真的没有必要跟自己过不去。
对方只不过是一面镜子，照出自己的不足，方便自我形象和自我能力的提升。用一句话来施展压力，今天的你爱理不理，明天的我让你高攀不起，最好的感情就是互相高攀，互相仰慕，得到最稳定与持久的爱情。
若是纠缠在彼此的互掐上，只会把原有的伤口撕得更深更大。
你要把对方当成是来自己的世界里上了一课就走的人，教会了自己很多道理，
无论如何也要以感恩的心面对，这是上帝的安排。
改变不了这是世界就改变自己，让自己有路可走。
总结
亲密关系中，永远要记住：
谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
实际上，冷暴力的施暴者，比错的那个人，更应该改变！
若施暴者与错的那个人是同一人，则这个笨蛋，更更更应该改变！妈蛋！！！
别总是说“错是两个人的”这种伪普世价值，你长着嘴，除了吃饭，不会说话、沟通解决啊？
用冷暴力的人，只会暴露出他/她的情商低劣、自私、不成熟、没担当、不敢负责、缺乏同理心与共情....
冷暴力，犹如黑洞，没有爱别人的能力，却无尽的自私的索取别人的爱，用冷暴力去达到别人对你的付出与妥协。
请记住：任何的难题与困难，沉默冷暴力，不会解决，只会加剧。
以冷制冷，负负不得正，只会更加同极相斥，让亲密关系渐行渐远。
唯有积极交流、坦诚沟通，才是解决问题的唯一正确道路，宜疏不宜堵。
参考推荐：
版权所有: 本文系米扑博客原创、转载、摘录，或修订后发表，最后更新于 2020-09-14 22:53:10
侵权处理: 本个人博客，不盈利，若侵犯了您的作品权，请联系博主删除，莫恶意，索钱财，感谢！