同情心与同理心
同理心（empathy）是EQ理论的专有名词，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。 同理心就是将心比心，换位思考，同样时间、地点、事件，把当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。
同情心（feeling of sympathy）也称同情感，是一种对他人的不幸遭遇产生共鸣及对其行动的关心、赞成支持的情感。如人们对老弱病残者的关心；对鳏寡孤独及生活无着者的赞助；对因天灾人祸惨遭不幸者的支持；为含冤受屈者鸣不平等。它不仅是对弱者的同情，也包括对强者、正义者的支持；不仅是一种感情上共鸣，也包括"助人为乐"、"伸张正义"的动机和行动。这是一种受人的立场、观点和思想觉悟制约，由认识、感情、动机、行动、交织在一起的高尚的道德情感。
同情心这个概念我们从小就在接触，小时候父母就会教育我们，要有爱心要有同情心。同情心是对他人处境的一种情感认同和表露，总体表现在情感层面，是一种能与他人感情起共鸣的能力。
同理心是指在人际交往过程中，能够设身处地体会对方的情绪和想法，理解对方的立场和感受，并站在对方的角度思考和处理问题的能力，简单通俗来说就是换位思考。
同情心与同理心的区别
同情心和同理心，都需要从小培养，但是很多父母会将两者混淆，同理心比同情心程度更深，因而更难达到，在人际关系中发挥的作用也更大。
同情心，是认知到别人的痛苦，从而引起恻隐之心，关心、安慰别人。
同理心，是能够感同身受，设身处地为他人着想，实际感受到他人的痛苦。
当听到他人遭遇不幸时，有同情心的人会说：“我真的替你感到难过。”
但是有同理心的人却会这样说：“我也遇到过这样的事，我知道这是什么样的感觉。”
同理心是牵涉两个人的互动过程，必须认真地倾听，而且了解、接纳对方的感觉，这是一种认同他人体验的态度。同理心是一种关心与爱的艺术，是高情商的表现。
不过，它不是与生俱来的，而是后天培育出来的。英国心理学家提出了两点建议，可以帮助我们学习发展同理心：不嫉妒，不攀比。在和孩子的玩耍中，父母可以有意将这些引入游戏中，加深孩子的体会。这对孩子情商的培育是有很大帮助的。
扩展资料：
同情心，首先是指对某事（如另一人的感情）的觉察与同情感，同时也指这种感情的表露。这是同情心的基本含义和初级层面，人人都应该具有不同程度的同情心。
但同情心又是一种才能，往往指培养成能与他人感情起共鸣的一种才能，而这种感情不必一定是悲伤。这是同情心的引申含义和高级层面。
同理心，亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。 主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。
A-1：很少从他人的角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；安排事务几乎不考虑下属的需要。
A-0：能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意将自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。
A+1：能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；能够使人不知不觉地将内心的想法，感受说出来；能够让人觉得被理解，被包容；能够用心倾听；在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。
A+2：将心比心，设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说者想说；以对方适应的形式沟通。
同理心的培养可以分为四个主要步骤：
1、先倾听自己的感觉
同理心的起始是先倾听自己的感觉，假如无法触及自己的感受，而要想体会别人的感受，就太难了，因为这个领域对你来说还是一片空白呢！因此，首先你必须能把自己调整到可以发掘自己的感受，能体会这些感受。
2、表达出自己的感觉，重要的是选择表达感受的方式。
3、倾听他人的感觉
一旦你自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后，你才能开始练习体会他人的感觉；可以帮助你找出别人感受的线索很多。
4、用体谅来回答他人的感觉
最后，你一听到别人的感觉就会发出某种反应，并能让对方认为你听进去了，且能体会他的感觉。
因此，倾听自己以找出自己的感受、表达他们、与体会他人的感觉并与之起共鸣，是同理心发生的四个过程。
同情是为了安慰，共情是为了理解
共情不等于同情，但很多人却勿把同情当共情。共情的核心是理解，只有在理解之后才能给出理解，所以没有调查就没有发言权，相比于喋喋不休、高谈阔论，很多时候沉默不语反而显得更有力量。如果你对对方的感受没有来龙去脉式的理解，一句“我不知道”是最有力量的回应（最好不要用，丰富自己的阅历，使自己产生同理心）。
正如开头提到的，他不了解阿雅跟故友的感情，不了解阿雅对这个意外有多大的情绪反应，多么痛的体验，他不理解，所以不言语。这时，如果他想要过多地尬聊和安慰，如“人死不能复活”，“你不要伤心了，要注意自己身体”，就成了同情。
把同情误认为是共情，是导致很多人缺乏共情能力的重要原因。
亚瑟显然认识到了这点，并着重分析了共情式倾听与同情式倾听的区别。
他说：
共情是一种天生的能力，会激发我们做出有怜悯心的利他行为；
同情是一种情绪，是共享他人的恐惧、悲痛、愤怒或喜悦的被动体验。
是不是不好理解。下面这个比喻非常恰当：
同情就像是水和油的混合，它们接触但不交融，维持各自现状——所以，我是我，你是你。
共情更像是水和牛奶的混合，彼此交融，成为一体——所以，我中有你，你中有我。
同情是跟别人一起感受痛苦，共情是到他人内心去感受痛苦。真正的共情，需要你可以设身处地从对方出发，关注于当下的她的独特的感受。被共情的人需要感受到无条件的爱，此时此刻的自己是独一无二的，而不是常规现象。比如：
闺蜜失恋了，找你痛苦倾诉，你安慰说：别哭了，为这个渣男不值得。（没有设身处地）
同事因为项目失败很郁闷，你安慰说：早知道对方这么难搞，你还不如不接呢。（没有关注当下）
孩子因为表演不出色很伤心，你安慰说：妈妈小的时候也出过丑，表现还不如你呢。（没有特例对待）
所以，共情的人，心理装的全是理解，可以全神贯注倾听、理解对方的内心。为了理解对方，你需要放下自己为中心。当我们真正理解了这点，我们就不会在安慰他人时努力等到对方哭诉完，然后大展身手，大聊自己的经历和学识了。因此，对需要被倾听的他而言，你的经历、学识没有丝毫作用，你让自己这一刻成为他，比什么都重要。
以上分析来自心理学书《共情的力量》。
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