恋爱，一方付出过多，却得不到反馈，如何解决
一方付出过多，却得不到反馈
聊天中，总是会注意不漏掉她的任何一句话，也会说结束语，有始有终，然而她对于我的信息，有意无意的忽略。
牵手或拥抱的时候，也都只能感觉到自己在用力，经常感觉不到她的反馈，感受不到来自她的爱。
提前一个多月跟她约好一起看《你的名字》，到了时间她跟自己初中同学去了，那个人是谁，从来不说。
一起玩王者荣耀的时候，如果我看到她已经打了十几分钟，一定会等她出来一起玩，但是她永远不会等我。
跟她说喜欢她，想她，爱她的时候，其实是感觉不到这段感情的实感，想要听到她说“我也是”，然而她不说。
我自己也不知道这段感情还能坚持多久，正像那句话说的，你每让我失望一次，我就少做一件爱你的事，直到最后备注改成全名、取消特别关注、上线不主动找你、收起你送的东西（几乎没送过我什么，都是我送她礼物，感受不到她的爱，心好累）、也不再送给你礼物、删掉你所有的照片、再也不偷偷看你的时候，就是该说再见的时候了。
多年后，你会不会记得，曾经有一个人很努力的珍惜过你，却感受不到你的爱。
如果你能看到这里，你一定能知道我是在说你。
如果我们还没分手，那请你考虑一下要不要认真对待这份感情。
如果我们已经分手，那么祝你幸福。放手，也是一种身心释然，新的开始。
恋爱，一方付出过多，却得不到反馈，如何解决
我们常常听到恋爱中的人有这些抱怨：
在这段关系中，我付出了太多，却得不到回报。
不停地退让、付出，对方却不为所动甚至变本加厉。
在抱怨这些时，我们心底的那丝疑虑，慢慢冒了出来。
心里也犯起了嘀咕：感觉我爱Ta多于Ta爱我，Ta是不是根本不在乎我们的关系。
如果你也有所同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。
什么是不对等承诺的关系？
亲密关系中的承诺（commitment）是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿，也是一种选择，即选择放弃其他人，单独与某个人发展亲密关系。
而在承诺不对等的关系中，感到委屈的一方经常是很投入的，有很强烈的愿望去维护和对方的关系，但另一方的意愿却并不强烈，甚至还保留了与其他人交往的机会。也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却并没有对另一方形成约束。
Stanley对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查表明，大约有三分之一的情侣处于不对等承诺的亲密关系中（asymmetric commitment relationships）。
承诺不对等有什么表现？
当你的亲密关系中出现了以下这些迹象时，可能说明你正在处于一种不对等的关系中：
1）你总在发起交流，而对方回避交流，沉默，冷暴力，拒绝沟通
2）你的付出被当成理所当然的，TA私自，要求很多却不愿付出
3）有一方没有在公开场合承认过你们的关系
4）你在对方心里并没有很高的优先级
请参见米扑博客：
在不对等的关系中，做出承诺较多的一方被称为「强联结」（strong link），承诺较少的一方被称为「弱联结」（weak link）。
研究证明在亲密关系中，男性更多地作为弱联结的一方，害怕做出承诺。
这很符合我们的刻板印象，男性首先做出承诺是真诚的体现，而女性首先做出承诺则可能会被认为是“过于主动”、“心急”、甚至是逼婚。
什么原因造成了双方承诺不对等？
1、承诺的标志被弱化
每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺，例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。这些里程碑式的标志能够使得双方意识到：我们的关系正在迈向下个阶段。这时候，你能够明确对方和你是站在同一战线的。
而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化：
一方面，大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——Ta是否想跟我继续下去呢？
另一方面，我们不再看重这些仪式化的步骤，越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居，跳过订婚，结婚时甚至也不再需要婚礼了。随着这些承诺标志的弱化，承诺对人的约束力也就越来越小了。
2、保留选择权
由于大众媒体的影响，越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度，或者害怕被甩。
因为不确定这段关系将走向何处，每个人都更担心自己被伤害，因此都专注于保护自己，而不把精力花在维系这段关系上。
这时候，你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展，在与现任伴侣约会的同时，对于其他机会也持开放的态度。一旦做出明确承诺，也就代表着失去了其他可能的选择。
3、疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺
疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务，所以害怕做出承诺。
恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不承诺。
但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺，只是他们用逃避的方式来保护自己，减少可能的背叛和抛弃。
承诺不对等有何影响？
Waller提出了一个最不感兴趣原则（principle of least interest），指的是在亲密关系中，那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。这很像是我们所说的“谁先认真，谁就输了”
但事实上，不对等的关系对于双方都会造成很大的影响：
相对于处于平等关系中的伴侣，不平等双方对于关系的满意度都较低，会产生更多的挫败感；
一方觉得对方不爱自己，另一方可能觉得对方过于纠缠。
降低关系满意度
在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性，发生的冲突和争吵也会更多；
冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我？” 这一核心可能以很多形式表现出来，
比如“为什么你不让我认识你的朋友们？”、“为什么你不能经常陪陪我？”、“为什么你总是忘了我说过的话？”等等。
冲突和攻击性增加
所以，并不是“谁认真谁就输了”，看似好像是承诺多的那一方更难过，
其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱，他们也在这种不对等关系中煎熬着。
我们之间的承诺不对等怎么办？
一份对等的关系应该是平衡的，双方对于彼此有安全的依恋关系，同时保持自己的独立性，对伴侣有足够的信任。
而我们建立、发展亲密关系的速度越来越快，承诺水平没有跟上亲密程度的步伐。
为正在处于不对等关系中的人们提供了以下几点建议：
1、沟通并检验
首先就是，不要避而不谈。投入承诺较多的一方可能觉得自己处于逼迫的姿态，而另一半总是在逃避。
由于害怕和焦虑，我们一直在猜想、在担心，却不能与对方真正地沟通自己的想法，傻逼的一方还可能冷战。
把你的想法直接传达给对方是很重要的， 这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺，而是对关系状态的一种检验。
2、做出明确决定
随着亲密程度的增加，当你想要你们的亲密关系更进一步时，请做出明确的决定。
不要省略掉这一步骤，让关系就这样不知不觉地陷入更模糊的境地，各种猜忌。
否则你会陷入一种“我们这算是交往了吗？我们现在算是什么关系？”的困惑中。
当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时，试着明确对于彼此的承诺，让承诺水平和亲密程度同步。
3、及早表达态度
如果你想拥有一段持久稳定的亲密关系，尽早表示自己的态度，并确认伴侣是否和你一样想继续这段关系。
我们并不能给予你一个确定的时间点，规定你在何时表态，但现实是，有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久，对方就有越多理由来回避承诺这个话题。
其实我们不是在追求爱情平等，因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢，总有一个人更喜欢对方一点。
我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。
不要让人觉得，只有我一个人在意这段感情。
若你不爱了，也请直接明确告知对方。
冷暴力，沉默，是极其不负责的。
恋爱中，共同话题少，如何解决
很多恋爱中的情侣，面临着没有共同语言的困境。
很多时候，两个人在尬聊，或话不投机半句多，就引发三观不同的疑惑。
这是两性相处中的一个大忌，试想情侣两人面对面时也毫无沟通的欲望，感觉和对方无话可说，这样的感情一定是有问题的。
情侣间“无话可说”，主要由两种原因导致的
1）你们的感情已经进入平稳期，能聊的话题都在热恋期时聊完了，话就少了。
2）你们的生活缺乏交集，各人活在各人的世界里，所以缺少共同语言与话题。
那么，想要改善这样的局面，这里给出四点建议：
1、学会分享
很多情侣缺乏共同语言，是因为工作、社交都缺乏交集，所以面对伴侣时缺乏沟通的兴致。
所以，为了加深对彼此的了解，你应该学会主动分享自己的经历、见解，一起走出去，吃饭，旅行。
尽管每天的经历都大同小异，可是也总有那么一两件事值得一说吧？
针对一个问题和伴侣沟通，说出你的见解，和她交换意见，进一步加深共同的三观，也加深对她的了解，这并不难。
2、接受差异
很多情侣之所以缺乏共同语言，是因为有意识的回避深度沟通，甚至冷战，拒绝沟通。
两人爱好不一样，观念也不一样，谈不拢就尴尬了，如果吵起来岂不是更加得不偿失？
其实你应该意识到，你和她是两个独立的个体，受到各自原生家庭、后天经历的影响，你们之间对很多事情的看法不一致是很正常的现象，所以尊重你们之间的差异性，大胆的与她沟通，做到求同存异。
3、寻找共性
这其实还是一个求同存异的问题，情侣间一定是有些共同的属性的，
比如，如果你们有共同的兴趣爱好，就可以抓住这份“同”并放大，例如一起做饭、看电影、打羽毛球。
比如情侣两人看同一场电影，可能两个人看到的层面、重点不一样，但是电影所反应的主题肯定是没有争议的，那么就可以从这种有共性的问题入手进行探讨，其实这样的沟通其实也是一个磨合彼此、加深情感链接的过程。
4、培养交集
当然了，为了从根本上解决情侣间“无话可说”的局面，还需要你们参与各自的生活，多培养交集，建立两性共通性。
比如，如果你们的社交圈子不同，可以互相介绍各自的朋友，更大程度的参与对方的生活。
又如果你们之间的兴趣爱好南辕北辙，也可以培养一些共同的爱好，一起去运动，一起学习某技能然后彼此交流心得。又或者，你们可以通过一起旅行等行为，培养共同经历，其实也是培养交集的途径。
有了共同语言，怎么交流也是一门学问。
情侣间其实很多的矛盾和误会，都是可以通过沟通化解的，
那么想要发挥沟通的最大效力，其实你需要学会高效沟通的技巧。
接下来我们就来说说关于沟通的那些事儿：
1、把控交谈氛围
交流前，首先明确沟通的目的：拉近关系，加深情感链接。
所以，沟通时应善于将沟通氛围控制在轻松平和的状态中，提升情绪管控能力，切忌引发争吵、冷战等错误沟通方式。
学会把控对方的情绪，沟通时注意对方的情绪波动，并判断对方情绪波动的原由，
当起冲突时，可以通过适度的让步暂时降低矛盾点，在对方情绪恢复正常时，再进行沟通。
2、学会深度沟通
学会调动对方的沟通积极性，交谈时多使用开放式的问题，以确保沟通的延展，
同时，为了加深沟通的深度，你还需要培养共情能力。
共情 (empathy)，又称为投情、同感、神入、同理心等。由人本主义创始人罗杰斯提出的。
共情似乎为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。
共情是指体验别人内心世界的能力，设身处地的换位思考的能力。
1）深入对方内心，去体验对方的处境、情感、思维，包括开心、痛苦、悲伤、喜悦、忧愁等。
2）把握对方的体验与对方的经历和人格之间的联系，更好地理解问题的本质，并寻求解决之道。
3）运用技巧，把自己的共情传达给对方，以影响对方并取得反馈，两人在精神层面上交流沟通。
共情也译作同理心，简单讲沟通中需要把控对方的心理，通过沟通读懂对方的境况、需求，并及时给与回馈，加深彼此的了解。长期坚持，你们之间“无话可说”的局面一定会得到根本改善的。
为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，你必须竖起自我保护机制。
如何自我保护呢？
1、降低期望值
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。
因为一个缺乏安全感的人，必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的用力是否考虑收敛一些？
你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
2、学会对抗焦虑
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。
说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。
健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。
因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；
只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的”，才会不再患得患失，
这是个良性循环。
3、不要压抑自己的表达
要区分开，这里的表达，指的是语言表达。
很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。
为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。
总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。
但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。
其实完全没必要，这种做法只不过实在自欺欺人。
你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。
所以，不要怕在语言上略带夸张的表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，
这种鲜明的对比，会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办
根据我的研究，和心理学的一些数据来看，性格缺爱的人，基本有以下几个特征：
1、慢热：把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度。
2、过于真诚：一旦投入恋爱，无法自持地将自己全盘托出。
3、缺乏安全感：过度粘人，饥渴地寻求对方的陪伴与爱。
4、感情和了解程度不成正比：只要认定了某一段关系，哪怕没有完全了解对方，也会无可救药地沉浸在感情中。
5、热情和相处时间不成正比：可能两个人刚刚建立恋爱关系，就甘愿热烈地为对方付出。
6、患得患失：总觉得自己被爱是天赐的荣幸，总怕某一刻自己就被抛弃了。
其实如此看来，很轻易地就能发现，性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿”
无论是多疑敏感，患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。
明明可以用三分力度解决的问题，你为了达到最佳效果，非得用尽全身解数，挖肝掏心地用尽十分力气去冲击，而这多出的七分力度，实际上是由你自己自作主张地单向生成，但其实你又希望由对方来负责。
但通常情况下，对方招架不住这平白无故多出来的七分力度，他/她会选择置之不理或干脆手足无措，总之永远达不到你所期望的回馈。
每当这时，你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感，也就是自我感知到自己“用力过猛”了。
找准原因，我们需要做的就是有的放矢地去解决问题：
当投身到恋爱过程中，你会不自觉变得“很缺爱。”
可能两个缺爱的人一起互相汲取，不然注定是一个人的独角戏，入戏太深。
无论是想跟对方时时刻刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，
一旦被你表现出来，在这个节骨眼上，就是我们正视问题的关键点。
首先，你要搞清楚，「导致你在恋爱中失去自我」这件事本身，是谁的问题。是你自己的问题。
你的过度付出也好，劳心费血也好，失去自我也好，这些都是由于你的一厢情愿所致，
说的难听一点，就是你的「自我感动」而已，并不是对方将你放在一个被害者的位置。
所以，你的任何行为导致的任何结果，都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因。
你的行为要由你自己负责，并且我们几乎确定：这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害，或许对方感觉压力太大，被你吓跑了等等，总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情。
社交使用场景
如果是对方觉得我的逻辑理解有问题，不理解她，不懂她，沟通困难，
以前还耐心解释，没多久就懒得解释了，这怎么办呢？
我觉得自己和自己朋友相处挺顺利的。
解决：
1）尝试两三次直接沟通，明确告诉她，她的问题，你的需求，不回避问题
2）若她发现自身问题，让她慢慢改，你可以适度的引导帮助她改进
3）若她不觉得自己错，你也要反思，是否是你的问题，交换意见
4）若是你自己的问题，你改；若是她的问题，她不改，可考虑分
5）冷静三五天后，若仍然彼此无法沟通，那么就随缘吧，请放手
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