冷暴力,让人最烦的一点是:你无法确定他是因为不爱你了而冷落你,还是因为他不善于表达才冷落你

如果你很爱很在乎对方,你就会被冷暴力控制……

你感觉他是因为不爱你才这样,你又会去想你们亲密时的表现,去论证他到底爱不爱你的观点

你觉得他是不爱表达,你就会揣着热情去和他沟通,你坦诚,你推心置腹,可人家就是不理你,你又陷入他到底爱不爱我的怪圈……

 

冷暴力,导致分手的几个阶段

冷暴力分手第一阶段:他突然很忙

他突然很忙,当你还沉浸在热恋的喜悦中的时候。

你的反应就是:我要乖一点/或者他怎么那么忙,你克制自己减少联系频率

而他不会一点也不理你,偶尔也给你发发短信,打打电话

可惜已经不会有象声词,比如原来的“我到家了噢!”变成“我到家了”

PS:拥抱接吻变少

 

冷暴力分手第二阶段:你开始质问

当第一阶段持续一段时间的时候,你觉得你们没有以前那么热情了,终于你开始质问他

为什么最近都这样?

这个时候,这种人不会直面地告诉你“我其实没那么爱你”或者“我已经爱上别人了”

他们通常会说:“没有啊,最近比较累”或者“压力很大”然后还叮嘱你“不要乱想”

之后会有一端时间的缓和,你的感觉是他摸了摸你的头安慰你

 

冷暴力分手第三阶段:你不主动联系,他不联系

当第二阶段出现一些改良迹象的时候,你们之间的冷的程度可能不会超过第一阶段

但是绝对不可能恢复到冷暴力前的时候,他突然不主动联系你了

这就是所谓的第三阶段出现的征兆

这个时候,你发过去的短信,他也回,你打过去的电话,他也接

但是若非必要,不会主动联系你了

你的抓狂又开始无休止了:到底他在想什么?他是不是不爱我了?我们怎么会这样?

一连串的问号让你逐渐失去自我

你会讨教身边的朋友,会自问,情绪起伏很大,重心全部转移到这段感情上去

但是他没有说出来什么的时候,你又不舍得分手

 

冷暴力分手第四阶段:当你开始说我们分手吧

这个时候女人一般会说,我受不了了,我们分手吧

其实,这个时候的心态是想挽回,不是真的要分手

通常,这个时候使用冷暴力的人会很纠结地来一句:不要呀;或者再给我一次机会

总之挽留你,不让你离开

这个时候你的心情稍微好点了,觉得对方还是在乎你的

但是,这种好的心情,还搀杂了很多不安

冷暴力的人就这么吊着你的心情。

 

冷暴力分手第五阶段:缓和

这个阶段,因为有了前面的第四阶段,他们会对你稍微好一点

你会感觉对方回来了,这个是带着太多歉意的感情

不会持续很久,非常短

 

冷暴力分手第六阶段:当你开始相信爱情失而复得的时候

当你开始相信爱情失而复得的时候,他们开始回复第三阶段,不联系你,而且变本加厉。

比如你发过去的短信,可能石沉大海,你打过去的电话可能关机了。

 

冷暴力分手第七阶段:你已经疯掉了,完全失去自我

当经历了前面六个阶段的时候,基本上你的人心态已经很差了

心情反复太强烈,你动不动就哭,等待他的信息等不到就哭,走过你们曾经美好回忆的地方就掉眼泪

你在分手和不分手之间来回徘徊

睡不着,吃不下,可惜这些他都不知道

 

冷暴力分手第八阶段:你提出分手,他沉默

要经历很久很久的的第七阶段,痛苦往返,朋友劝说、骂

你才会进入哀莫大于心死的第八阶段

你发了短信说分手,对方一片沉默的回应

 

总结

会使用这种分手方式的人,第八阶段是你们分手的句号。

一般会使用这种分手方式的人,都害怕承诺,没有责任感

他们选择逃避,他们连提分手的勇气都没有,其实这类人内心极度自卑

或许如果他们之中真的有人P腿的话,还能加速这种分手的进程

一般在沉默之后,你不理会他们,他们还会来找你

说:对不起……类似挽回但又模棱两可的话

根本原因是他们没办法确定还是不是能够爱你到底

 

为什么最伤人?

这种分手方式,杀人于无形的地方,在于让你在很长一段时间内,情绪跟着他走

而且逐渐迷失自我,每天都在纠结why,你的所有话题变成了他

你关注很多这方面的,你关注朋友的经验

你偶尔还要麻醉自己觉得他爱你,你偶然又活在残酷的清醒里

 

怎么样的人会被使用冷暴力分手呢?

我总结了一圈,我觉得3个字 —— 好姑娘 / 好男人!

为什么好姑娘容易遭受冷暴力?因为他们根本挑剔不出和你分手的理由,所以他们逃避了。

有的人说他们在等你说分手,然后说好吧

还不完全是这样,因为好姑娘太好,他们一时又需要又不想负责到底

那么就会出现冷冷热热往返的状态

 

写给那些正在经历任何阶段的朋友

亲爱的,我好心疼你,因为你的疼我也疼过

可是真正爱你的人又怎么会舍得让你这么伤心难过呢?

你问问自己他值得你这样做吗?换句话说,他/她不配!

你的内心是留恋他还是留恋你们之间未完成的爱情呢?

拥有过的计划留给值得的对象,你知道,不会是他/她!

 

其实我想说的是,这种人背后的潜在性格。

任何事情都要通过表面看本质,当你去想,这个他这样,毫无担当,毫无责任心,逃避,更严重点的被动攻击。当你通过冷暴力想到这些特质,你难道还有什么留恋的吗?如果这个人是男生/女生,你还指望跟他/她陪你一起走下去?然后建立家庭吗?你觉得他/她现在的表现,会不会出现在你最需要帮助,最困难的时候?你想等到那个时候再心冷吗?那个时候的成本有多大你想过吗?你还想和这样的人在一起吗?

所以,其实这是一个很严重的性格人品问题啊,赶紧收好自己的沉没成本,掉头走人吧。

有很多妹子在第一第二阶段就可以察觉出来事态的发展已经有一点脱轨的迹象,有些东西自己已经察觉到不对。这时候自尊心出现了,这个东西即使肮脏,也要牢牢一辈子攒在手里,是什么呢?不要问,不要犯贱,犯贱相当于给别人伤害你的机会。现在5G都来了,如果一个人对你冷淡,不回你消息,那就意味着:他/她不想回你。发一条,不回,就忘掉,MOVE ON,LEVAE ALWAY。

那些自己绞尽脑汁反复在脑海中会想的你们在一起的美好画面,那些为他找的理由,都会在日后如数返还的让你痛苦,丝毫不减。

所以,不要自欺欺人,要面对现实。

这里就有一个衍生出一个新的topic,把实权掌握在自己手里。

女生/男生,都还是更多的要好好爱自己。

要内心强大,更多的关注自己,更多的重心放自己身上。

这个过程很痛苦,陆续看到有人点赞,心疼你们,能走出来只能靠你们自己。

我分析了一下,这个过程很漫长,中间有的阶段不敢说有的人甚至会重复走,

如果你已经经历到第4+阶段的,那么建议你思考一下为什么我会那么执着,放不下?

 

分析的很棒,大多数人没勇气直接说出来,我不喜欢你了,我们分手。

非要作,施虐者本人一副痛苦摸样,好像在表达:我爱你。只是对于我们的问题不知道怎么办!

受虐者通常变得更识大体更温顺,想尽量减少对方的痛苦感,给对方更多的快乐!

而施虐方一方面在汲取养分,一边在想要不再试试看,心里却又在打退堂鼓,冷冷热热折磨的对方不行了,最后良心发现看对方爱的那么真,不能再伤害下去,索性一冷到底。

受虐者反反复复调整自己,近乎到不认识自己的状态,做傻事冲动事都是为爱做的最后的努力,可是即使这样也挽回不了,在这种冷暴力中丧失自信,尊严,光阴,睡眠!

所以,一旦遇上冷暴力,若对方拒绝沟通,那么请你记得头也不回的走掉,装睡的人永远唤不醒!对想装睡的人也一样!

 

冷暴力的影响因素

一个人为什么会对另一个人执着,原因真的有太多了,原因可能来自于我们的性格、原生家庭给的爱情观、我们个人的眼光局限、我们的年龄等因素有关。

 

1、家庭的婚姻观

在父母那一辈,还不是太流行自由恋爱,所以尽管大家各有心思,最后父母还是在家里的安排下和对方结婚了。

结婚以后二三十年来经历风风雨雨、吵吵闹闹,两个人依旧生活在一起。

所以,尽管我知道爱情自由、婚姻自由,当爱上一个姑娘,最爷们儿的方式就是将来娶她。

而在生活中遇见再多问题和矛盾,都不会介意,觉得这都是两个人在一起必须要经历的事情。

所以,我把恋爱当成了婚姻,用心经营,结果就像我现在给人的劝告一样,错误的时间用了错误的方法,把彼此弄得狼狈不堪,撕心裂肺

抱着婚姻的念头时,我心中有一股执念,父母们经历几十年坎坷依旧在一起,我这点儿挫折算个啥。

这点儿执着,让我分一次手,都会回去找她一次,想尽办法挽回,可以说你能在知乎上找到的所有短期挽回技巧,我几乎都用过,有效吗?当然有效,因为背后有一股强大的信念在支撑着我“遇见南墙,撞个洞就过去了”我的力量来自于对于父母婚姻的信念,我的执着也来自于对父母婚姻的执念。

我以为恋爱就是婚姻,谈着谈着就走一辈子了。

后来我就觉得什么技巧啥的都弱爆了,只要有信念,什么人搞不定?

可是我忘记了,我搞定了别人,却没有搞定自己,我的执念在透支着我的精力。

所以说,感情和干事业一样,努力和方向相乘才是结果,方向相反,越努力负数越大

 

2、性格

我是一个直男,直在骨子里,虽然我会说撩女生开心的话,制造浪漫的约会,甚至我精通心理学知识,甚至我也是一个模样帅气从小就女生缘十足的小哥哥。但是,骨子里的直依旧无法掩盖,不懂得吹嘘、欺骗、说好话。

我觉得事情就要有始有终,我的人生信条就是从不接受遗憾,人要一直活的坦坦荡荡。

所以,每一件事情我都会妥善的安排到底。安排不了怎么办?只要不死人,有什么安排不了的?

所以,分手吗,都会害怕那份失去的感觉,那种心里空空的感觉,让我觉得很难受,所以,我的信条又出来作怪了,喜欢就继续挽回嘛,不要给自己留下遗憾,人生一世草木一秋,怎么能委屈自己这短短的时光呢。

脑子一热,行动立刻开始。分过手的都知道,分手之后,你绝望的时候那种感觉真特么绝望,就像是在深不见光的深渊底部,而我就是那种靠着信念绝地求生的人,难过到极致,突然就感觉自己晋级了,于是,又斗志满满的去把对方挽回来了,结果自然也成功了。

所以,你看,我的这些信念也在背后控制着我不要放弃,执着就这样出来了。

 

3、年龄

我时间最长的恋爱是大学时的,快六年,也就是我前面所说的所有特点的载体。

那个时候的我年纪小,青春嘛,就是要燥,不燥的青春那还是青春吗?

当时觉得最酷的事情并不是追了一对女孩子,而是和一个女孩子发生了一些刻骨铭心的故事。这才叫青春啊!

再加上那个时候,觉得自己真的是太弱了,我一直觉得自己是一个做事业的人,但是唯独欠缺的就是毅力,我无法坚持一件事坚持很久,所以,我在一个女孩儿面前一直坚持,分一次我挽回一次,分一次我挽回一次,现在回顾这段感情,竟然发现自己都是在苦逼的快乐和挽回中度过。

啧啧,这才是青春,不犯傻的年轻都不叫年轻。犯傻的青春,叫傻逼。

 

4、思维的局限

爱一个人的时候,你是什么样的呢?你有想过未来吗?你有想过这个世界吗?

没有,大部分人一旦开始一段感情,所有的生活就瞬间变成了一个狭窄固定的通道,爱情、学业,这是我那个时候的通道,到了后来甚至只有爱情了,我当时并不知道我这些神奇的行为到底是从哪里得来的,现在想想还是挺吓人的。

我们只顾着当下,开心、难过,未来呢?大多数的感情都因为这个没有了未来。

这是感受的局限。

分手之后,你第一时间想的是失去了一个好女/男孩儿,为什么不是想着这个世界上有那么多好女/男孩儿,我可不能在这里浪费时间,要赶紧继续找下一个了,不然就被人抢走了。不可否认,这里面有一个比较重要的原因就是,我们知道和见到的太少了。身边有优质资源的人分手后,通常更容易走出来和重新开始。

这是资源的局限。

分手后你在执着着的到底是什么?是舍不得这个人吗?你有从一生的角度来看过这个人对你的意义是什么吗?

她可能只是你众多恋爱里的一个小插曲,十年过后,你就一笑了之,自己当年还是年轻啊

再或者,假若,我是说假若你们真的是走一辈子的人,你难道不能接受对方离开两年?不能接受对方再谈几场恋爱?

那你在乎的到底是什么呢?

这是认知的局限!

 

我也年轻过,也体会过什么叫放不下,我也曾爱过一个很好的姑娘,也曾陪着她走过长长的路,可是这世间爱情里总是奇妙却又无理取闹的呢?尽管我懂了很多,但是我还是建议你从心而行,我们是一个活生生的血肉之躯,我们有五彩缤纷的七情六欲,所以放不下的爱情说明还没有到放下的时候,如果有机会那就再去找回来,如果已经失去了机会,那就自己把这份执着装在心里,夜夜琢磨,直到你放下的一天

这是所有人都要经历的一关,知道你自己。

跨过这一关,你的人生总是会迎来更多的感受和幸福!

我是一个被生活折磨过、善待过的好男人,爱过,伤过,希望过,绝望过,内心极其丰富。

生活,最美的地方就在于告诉了我们现实,也让我们看到了现实里的美,真正的爱是纯粹和美丽!

 

 

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