冷暴力的女人是什么心理，如何应对

很多人谈恋爱的时候会经常冷暴力，女生冷暴力是因为男生把女生惹生气了。

女性的冷暴力非常常见，你只要稍微关心一下她就好了，彻底解决还需沟通。

亲密关系中，恋人、婚姻分手大约有三种：

1. 争吵，无休止的争吵，哭过，骂过，愤怒，失望，绝望，吵到最后摔门而去了分手。

2. 不合，太多的地方不合，还不愿意沟通解决，让两个人都明白彼此不适合，祝福着对方分手。

3. 沉默，冷暴力，不交流，拒绝沟通，消耗着对方的感情，最后在沉默的下午或是夜晚，含泪分手。

正在被冷暴力中，不懂得珍惜的人，不配得到幸福。

越在乎越受伤，爱一个人太深，真的很痛苦，很卑微…

冷暴力，暴力的一种，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，将语言交流降到最低限度，不说话、不回复、不搭理、极度冷漠，停止或敷衍性生活，懒于做家务等行为，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害，严重者可导致对方抑郁、不自信、自杀等极端后果。

冷暴力主要有两种情况，一是家庭冷暴力，二是职场冷暴力，实际上都是一种精神虐待、心理折磨。

女人冷暴力是什么心理

1、试探

有些女性想借此试探对方是否还重视自己，在一些女性的逻辑里，如果对方还爱自己，就应该在这种时候加倍的对自己好，这样她才会觉得心安。如果此时男人没有表现出她期待的态度，那么这种冷暴力就会持续，甚至变本加厉。

2、示威

一般都是在男人做错事，或者做了女性认为错的事以后才发生的。有些女性想让男人知道自己就算没有对方也能过得很好，因此会摆出冷漠、疏离的态度。她希望男人在觉得不受重视，面临了失去的恐惧之后学会珍惜。

3、不懂沟通

也有些女性是由于缺乏处理矛盾的经验，因此当两个人相处出现一系列矛盾时，不懂得如何去沟通，会采取逃避的方式解决，而不是直面矛盾。

4、避免正面冲突

有些女性使用“冷暴力”的出发点是好的，不想和自己爱的人有正面冲突。希望让双方都停下来冷静地思考，避免在生气的时候双方会有一些过激的语言给彼此留下永久的阴影。但这要控制好时间度，不能太长，最好三天内解决问题，最长不要超过一周，否则就属于冷暴力。你要知道，冷暴力不是目的，解决问题才是目的和根本，否则问题一直在那里。

5、性格较任性

有些女性从小被娇惯，性格较为任性，在与人相处中多以自我为中心。当双方出现矛盾时，希望对方先认错，来哄自己。

女人冷暴力有哪些表现

1. 对老公恶言相向，喜欢讽刺和挖苦对方

比如老公失业没有工作，女人不但没有顾及老公的感受，而且还对老公进行恶语中伤、讽刺、挖苦，这种情况就是属于冷暴力。

2. 经常对老公摆臭脸不说话

比如老公劳累了一天，回家想跟你说说心里话，缓解工作压力，但是你不加理睬也罢，还要摆个臭脸给人看。长期以往老公承受很大的精神压力，谁也受不了这样的精神折磨。

3. 对老公进行经济制裁

最明显的表现就是不给老公零花钱，是的，经济制裁也是属于冷暴力的行为表现。老婆掌握着经济大权，经常使老公在朋友面前尴尬，这种行为对老公的心理也是造成很大的伤害。

4. 不管不顾老公的饮食起居，也是属于冷暴力的行为

夫妻闹矛盾要积极交流、沟通，解决问题，而不是不管不顾老公的饮食起居，这是一种逃避，也是一种精神上的伤害。

5. 不再做以前自己承担的家务

老婆同老公闹矛盾对家务活不主动承担，也是属于家庭冷暴力。家庭是夫妻共同创建和经营的，女人对家务事一点也不理会，只让老公去做，其实这样的行为也是让老公感到很挫败。

6. 不关心老公的忧愁烦恼

老公有烦心的事儿，也不知帮忙分担分忧属于冷暴力。女人要多多关心老公的内心世界，为老公排忧解难，贤良淑德，这样做才是夫妻相处的正确做法。

7. 心情不好玩失踪，一言不和回娘家

女人跟老公闹矛盾，动不动就说回娘家，动不动就会要分手、离婚，其实这也是一种冷暴力的行为表现。

8. 斗气，摔东西

夫妻吵架吵得厉害了，就喜欢你到处摔东西砸东西，有时候还喜欢向老公身上去砸。其实这些都是冷暴力的行为。

9. 故意性冷淡

老公要求性生活，心情不好进行敷衍的，属于冷暴力。性冷淡者除外。

10. 让亲人心寒

夫妻之间就应该互相扶持、互相包容，避免用冷暴力相互伤害。

冷暴力，其实比身体暴力更令人心寒，大家一定不要对爱自己的人实施冷暴力。

冷暴力，经常发生在家庭最亲密的亲人之间，例如父母、子女、恋人、夫妻，太容易让亲人心寒、心灰意冷。

怎么对付冷暴力的女人

一、平静法

当发现你的女人开始出现冷暴力倾向，在任何时候都千万不要过于冲动而发怒，那样会适得其反，你一定要保持冷静，这样才能有足够的心情来分析你们之间的矛盾所在。男人对女人应多一点爱、少一点了解；女人对男人应多一点了解、少一点爱。神女有意，襄王无梦？襄王有心，神女无意？

二、分析法

你需要一支笔和一张纸，把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题一一列出，哪怕是最小的可能也不放过，然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把她的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激她对你实施冷暴力的。

三、交谈法

当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你就应该主动向她提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下，要开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。你需要的是她对你同样的开诚布公，如果仅仅是家庭内部矛盾或源于你的矛盾，这种谈话气氛有90%以上解决问题的可能。如果是她本身的问题，像有外遇什么的，这样也能有助于让你了解事情的真相，或者说，至少让你明明白白地知道自己所受的委屈和失败是因为什么。

四、主动法

是和是散，在你进行分析的时候就应该有个决定了，当你们谈话之后，你就更应该知道怎么选择。从心理感受来讲，你主动做出的选择要比你被动接受的选择要好很多，尤其是由于对方造成的问题，你主动原谅会表现你的大度，你主动分手会比对方有更好的回旋余地。

五、说服法

感情的丧失使说服工作变得异常艰难，用过去的爱情、用家庭、用父母、用孩子甚至用财产和名誉都不可能打动去意已决的对方，你唯一的选择就是反客为主，用体贴的形式做出帮助她的姿态，从帮助她策划与新人的交往、到帮助她设计她未来的生活、工作、人生规划。

六、暂别法

要是你和她之间仅仅是处在一个较长时间的"冷战"阶段的话，暂时的出差将是一个非常好的办法，但要记住，分开的时间别超过一个月，你回到家后，也千万别分居，那样就什么都说不清也继续不下去啦!

七、写信法

对付女人冷暴力的又一个选择，就是信来信往。每个人的生活习惯、思维意识和观念想法各具个性，只有通过写信这种最传统而又最温和的方式，向对方伸出橄榄枝，使彼此主动伸出友好的手，能够避免冷水或火药的伤害。

八、不要猜

很多男性，因为工作生活忙碌，压力很大，没有时间去猜女性心理，只有傻逼女人才会说男人不懂她，你不说你妈也不知道你在想啥啊，极大的消耗彼此的时间精力，制造出更多的猜疑与不信任感！女人经常采取冷暴力，让男性一脸懵逼，非常痛苦。所以，亲密关系中，女性一定要说出来，不要让对方去猜，男人不是你的男奴，他是你的伴侣，你最亲密的人，少一点折磨，多一点沟通，彼此安好。

沉默心理的深度解析

沉默，可能真的是人类的互动方式中最令人费解，也最容易让人误解的一种。

现实生活中，“一有矛盾就沉默”的伴侣也并不少见：平时沟通也许还不错，但一旦在你想和Ta进行重要但困难的沟通时，Ta就会开始以沉默来应对。在尝试沟通时，不管你如何要求Ta开口，希望Ta表达自己的想法，Ta也依然只会沉默。

慢慢地，你觉得自己越来越生气，可对方却丝毫不为所动，甚至让沉默更加彻底，让沟通陷入僵局。

面对冰冷的一堵墙，你一个人就会开始胡思乱想，考虑各种可能性，矛盾得让自己精神分裂与衰弱。

身边有很多朋友遇到过伴侣令人抓狂的“沉默”沟通方式，ta们总爱问：“你说ta到底是怎么回事？是真的不想讲话，还是故意气我？” 答案是，两者皆有。

沉默，有时是一种主动选择的策略，有时也可能是一种被动启用的防御机制。

情况一：“沉默是一种武器，我用它来伤害你”

故意的沉默相待（Silent Treatment）是一种常见的情感操控方法，也是一种被动型攻击的形式。

临床心理学家Harriet Braiker认为，这样的沉默是一种对对方的惩罚。当沉默被用作一种策略时，他们的沉默有明确的目的——获取权力、表达愤怒、引起关注，他们也清楚自己这样做的后果——包括对对方造成伤害，双方关系的破裂。

在对方急切想要沟通的时刻，保持沉默的那一方，与情绪激动的一方相比，通常沉默者是处于权力上风的，至少在那一次特定的沟通中是如此。因为比起对方，沉默者掌握着更多的信息量，感受到更多的确定性，并拥有给出确定性的权力。他们基本清楚对方现在的感受如何，想要什么，以及期望自己作出怎样的反应，而是否予以回应的权力却掌握在他们自己手中。沉默是刻意给对方制造的不确定感（sense of uncertainty），这种不确定感对任何人来说都是一种严重的心理折磨，去留皆痛苦。

情况二：“除了沉默以外，我不知道还能做什么”

有的时候，在特定的沟通情境中保持沉默，也是一种出于自我保护、对关系和对方的保护的本能反应。

当沉默作为防御机制时，通常有三种情况：

1. 一种习得性无助的表现

在话还没有说出口之前，沉默者就已经抢先“无效化”（invalidate）了自己的话。他们预设了对方不会听、也不会理解自己，觉得自己说的没有意义。这种对沟通结果的悲观预期往往不是凭空产生的，而是与过去负面的沟通经验有关系。

2. 因为对情绪的焦虑进入了僵死（freeze）状态

会遭遇沉默不语的，往往是会让人感到一定压力的场景。比如谈论严肃的话题，或是对话的另一方情绪十分激动。

一直以来，社会大众与研究者们都认为，人们在压力状态下会做出“战或逃”（fight or flight）的选择，或者投入战斗，或者转身逃跑。近年来逐渐有研究者指出，除了“战或逃”，人们还会出现一种叫“僵死”（freeze）的反应（Heaney, 2017）。

这是一种人们在面对让自己感到巨大压力时的一种应激反应。在僵死的状态下，人们的表现与战或逃时的反应不同。此时，血压下降，行动与声音都被抑制，看上去可能如同昏死一般（Schmidt, Richey, Zvolensky, & Maner, 2008）这是最难以控制的一种情况，在这种情况中，沉默者可能真的由于过度紧张和焦虑，而“大脑一片空白，说不出任何话来”。

那些过于恐惧和紧张以至经常陷入“僵死”的人，也存在一些共性。他们可能本身就是焦虑水平更高的人，这使得他们总是对这些情境作出“灾难化”的解读；她们还可能是本身就对他人情绪更敏感，也更容易被蔓延过来的情绪浸染的；又或是由于自小没有学习和获得处理冲突和应对他人情绪的能力，使得他们在这样的情境里格外的如临大敌。

3. 对争吵的避免

还有部分人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的情况。

而只要自己保持沉默，双方就“至少没有吵起来”。

即使对方因为自己的沉默丧气离开，也会比吵起来要好。

实际上，这种自我理解有利有弊，只适合50%的人：

1）慢性子，你可以沉默，过一段时间（两三个小时、两三天）再沟通解决，不要超过三天

2）急性子，最好先让自己情绪平静，并马上积极主动跟急性子的人沟通解决，急性子的人是善良、真诚的。

对于急性子人来说，争吵也是解决问题的一种方式，且快、准、狠，问题解决或妥协，也是一种确定性结果。

要求者和沉默者，构成了最有毒、最痛苦的沟通模式

从房间里走到停车场的一路上郑爽不停向张恒发出沟通邀请，张恒也连续拒绝了这份沟通邀请。

这种一方（张恒）保持沉默，另一方（郑爽）迫切想要对方开口的状态，形成了一种在心理学研究中被称为“要求-退缩”的沟通模式（Demand-Withdraw Pattern），它通常出现在两人产生矛盾或冲突的时刻（Christensen, 1988）。

要求-退缩模式，在亲密关系是一组常见的固定搭配。在这种模式中，一方扮演着“要求者”（demander）的角色，另一方则是沉默的退缩者（withdrawer）。

要求者是那个寻求改变、讨论，或是问题的解决方案的人，例如郑爽；

退缩者则是那个希望结束，或是回避关于问题的讨论的人，即张恒。

研究者们发现，在一段呈现出这样的沟通模式的关系中，要求者几乎总是那个更想要改变的那一方。不论是改变这种模式，还是改变对方。也是从这个层面上来说，要求者通常是这段关系中更痛苦的那一方。

虽然同样身在其中的退缩者并非不会感到痛苦，但沉默和退缩对于他们来说的确是一种有效的自我保护机制——至少短期是有效的。就像前面所说的，沉默者在这个场景中都拥有着相对更高的权力位置。

而研究者认为，这种模式一旦形成就难以改变的重要原因之一，是沟通中的双方都倾向于认为会变成这样是对方的问题，认为主要是对方的行为促成了这种模式（实际上，事物有两面，没有绝对的错与对，当局者迷的二人那时那刻不明白啊，出局了后就豁然开朗了，旁观者也是开朗的）。不论是要求者还是退缩者，在问卷报告中都会说自己是“不得不这样做”、“只能这样做”。

在这个要求-退缩的循环中，双方的情绪、负面反应和未解决的矛盾都会不断累积，要求方因为要求从未得到满足，所以越来越困惑、愤怒和急躁；而退缩方面对这样的伴侣，就只会越来越紧张、焦虑和恐惧，于是只能沉默。

逐渐地，要求者在沟通中会表现出越来越多的批判和怨怼。他们会对退缩者的退缩作出多种解读，并在沟通原本的矛盾的基础上附加对他们沉默的批判。如此一来，唯一的结果便是退缩者只会更加想逃了，问题更加的得不到解决，陷入了恶性负循环反馈，太可悲，可怕了。

研究指出，沉默者是在这类情境中享有更多权力的人，而要求者实际上才是更加寻求关系中新的状态的那个人。很丧的说，“在乎的人（在当时的情境中）更容易输，越在乎越容易失去”是有一定道理的。（当然KY认为要求者长期之后更释怀的概率也要更高，因为认为自己尽力尝试了，你沉默，我没法解决，那就是你沉默者的错咯）

Schrodt 和Witt（2008）对样本总计超过14000人的74个关于“要求-退缩”模式的研究进行了总结和分析，他们发现，那些呈现出这种要求-退缩的沟通模式的伴侣都对关系有着更低的满意度，与伴侣间亲密度和信任感更低，更容易出现矛盾，以及更少的交流。

一旦这种沟通模式被建立起来，要求者和退缩者都会更频繁地感受到愤怒、焦虑、抑郁和恐惧等负面情绪。

在这样的沟通之中，几乎所有的矛盾都会停滞在“未解决”的状态，不断地累积，不断地影响着两个人的关系。John Gottman和Nan Silver在《爱的博弈》一书中提到，我们对未解决的事项的记忆力，要比对已完成和终止的事件的记忆力强约两倍。这可能也是Papi酱认为，不说开的事情容易被“翻旧账”的原因。

也就是说，在亲密关系中，伴侣间的争吵如果能够以双方达成了共识为结局，这段争吵就会很快被遗忘。那些幸福的情侣并不像他们所回忆起的自己那样，“我们几乎没有矛盾”，他们只是顺利地忘记了那些被好好解决了的矛盾。而也只有在当下就被解决了的矛盾，才会更快地被遗忘，不再继续影响两人的关系。

《爱的博弈》

这本书告诉我们，克服在婚姻关系中运用博弈为自己谋取利益，避免背叛行为，建立信任。不同于一般情感类书籍，它是建立在实验观测和数学模型分析基础上的情感研究报告，用数学理论解释婚姻关系，能让我们对婚姻有更深刻的理解。

本书金句

1. 当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。

2. 背叛是每段失败婚姻或爱情的核心秘密——就算人们没有意识到，它也确实存在于他们内心。

3. 为情所伤后明白问题之所在，与维持婚姻幸福同样重要。

4. 男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。

5. 在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。

6. 伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效，越成熟越懂得控制自己情绪。

7. 婚恋杀手藏匿于两处：欺骗和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。

8. 让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他（她）的一边。

9. 男人对女人应多一点爱、少一点了解；女人对男人应多一点了解、少一点爱。

核心内容

一、博弈论下夫妻相处的三种模式

1. 当你提出需求后，对方积极回应你，并给予你建议或鼓励。

2. 当你提出需求后，对方平淡的回复了你，给出其他表示。

3. 当你提出需求后，对方及时否定了你，并打击了你的积极性。

二、婚姻的毒药是背叛

三、婚姻幸福的解药是信任

要求者与沉默者的破冰之道

1、如果你是像郑爽一样的“要求者”：

对于要求者来说，最重要的一件事就是，你要在两个人的沟通又疑似出现了这个征兆时意识到它，并控制自己不要进入到“要求-退缩”的模式之中。

当对方开始退缩时，你的情绪会本能地推动着你去进一步地提出要求，而你清楚的，接下来等待你的只会是更漫长的沉默。

你需要意识到，不论对方究竟是出于哪种目的，Ta在此刻的情绪主要就是两种：愤怒和恐惧，而它们也正是Ta想要退缩的主要原因。但，你要求的姿态本身就会加重对方的愤怒和恐惧，因此它只会起到反作用。

那么，当对方开始退缩时，你能够做些什么呢？答案是，你也应该后退一步。这才有可能从根本上改变这种沟通的模式，重构沟通的可能。你的退缩本质上是在移除Ta的压力源。

如果你确定你的目的真的是沟通，而不是情绪的宣泄的话，你应该做的第二件事，是去抚慰对方的情绪。这是因为，敏感的沉默者其实能够意识得到你是真的想要抚慰Ta，还是仅仅想要“骗”Ta说话，而后者同样只会带来反效果。

接着，你需要做的是认真地重申自己沟通的目的。并注意在和对方重申时，更多地使用“我们”，而不是“我”和“你”，时刻提醒Ta和自己，在这段关系中你们是一个共同体，这场沟通的目的也是为了让你们两个更好。

另外，在这整个过程中，非语言的表达是特别重要的——你的语音、语调、面部表情和身体姿态，都可以为沟通的顺利进行助力。因为对于退缩者而言，他们对这些非语言信号的警惕性可能不如语言那么高，从这些方面入手，传递给他们的信息，是更能被他们所接受的。

2、如果你是像张恒一样的“沉默者”：

作为沉默者，且你的动机并不是想要攻击对方的话，你同样可以练习用非语言表达代替语言的表达。即使你是因为过度焦虑和紧张陷入“僵死”状态，给予对方非语言的回应也是更有可能做到的。仅仅是刻意地更靠近Ta一些，都可以传递出很多积极的信息。

另外，深知自己在特定情境中就说不出话的沉默者，还可以给自己准备一套“不说话的词典”。你可以记录下自己在那些只能沉默的时刻内心所想的话，把它们记在一个本子上，从很简单的“我现在很难过”，很真诚的“我真的很想回应你，但我这个时候也是真的不知道说什么好”，再到很具体、很详细的内容。当你不知道怎么开口时，便可以打开你的词典。

其实，比起要求者，沉默者的改变其实是更加困难的。沉默者有时是确实不具备面对冲突的能力，不知道如何解决冲突和问题，从而选择逃避和沉默。沉默的倾向也更有可能与人格特质相关，而这两者改变起来都是更加困难的。

因此，上面给了需求者更多建议，并不是因为他们在这个模式之中存在更多的问题，正像前文中说的，需求者恰巧是更痛苦的一方。我们对需求者提出了更多要求，是因为需求者的改变也是相对更容易的。

但不论你是哪一方，希望你都能够在一些时刻，为了两个人共同的“舒服”，忍受一点自己的“不舒服”，也在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前，多用“我们”，少用“我”和“你”，拉近距离感和亲密度。

如何尽快从一段感情中走出来

爱过，是真爱，付出过，有感情，不容易走出来，是正常的。

不要逼自己，也不要给自己太多压力，人总是应该往前看的。

走过的路，爱过的人，过去了就都不会回来了，回来也已不是当初的风景，当初的心情了。

爱情本就是一部忧伤的童话，任何一个读过它的人，都曾经或多或少留下过无尽的遗憾和悲伤。

当我们读完之后，都会明白一个道理：那就是爱情的世界里，缘分主宰着一切，若是有缘，时间、空间都不是距离。若是无缘，就算相聚了也无法会意，就让我们一切都随缘吧。。。

每个人都有自己的人生路程，路程中会出现各种各样的过客，每段感情、每段经历、每个人都是生命留下的印记，不论回忆是美好的还是痛苦的，都是已经发生的，时间是最好的良药，随着时间的推移，一切都不再如最初那么刻骨铭心，调整好心态，生命短暂，青春有限，你不会有太多的时间去等待去追忆去痛苦，平常心面对一切，你将会有更多的精力面对未来。只有让自己越强大，才会让你爱的人，越不容易受伤（颜值、气质、金钱、时间、爱好、陪伴、思维），两人安好，就让自己变得强大起来！

刻意去忘记，会记的更深，所以别刻意的去忘记，让一切都趋于平淡，该做什么做什么，别让自己常常独处苦思，走出去看看世界，随着时间的推移，就会慢慢的淡化。与其想要去忘记，还不如让自己忙碌起来，让自己的生活变得充实，让自己无暇想念。不要刻意遗忘，如果刻意只会让自己记得更牢。

人心总是善变，失去的总是会被遗忘，只不过是时间长短而已，都将会随着时间的流逝，风轻云淡，过眼云烟。

想要从一段感情中走出来，你可以开始一段新的感情，也可以扔掉所有与他或她有关的东西，剩下的就是交给时间，随着时间慢慢忘记这段感情。开始一段新的恋情，这是我认为最有快速的方法。我不知道是不是对你们最有用的，反正对于我来说最最有用的方法。当开始一段新的感情，寻找另一个替代TA的人，你就不会再想之前的事情了。

尽量扩大自己的交友圈，与尽量多的人接触，发现自己的爱好，做一些自己喜欢的事情，以起到移情的作用。

相信未来的某一天，你会发现再想起TA的时候，你的心不再疼痛，原来不知不觉间，TA已变成曾经的“那个人”。

你命中注定的那一个人，一定会在恰当的时间、地点，等着你，走进幸福的爱的港湾。