妈宝们的人生不幸与救赎之道
网上有这样一条传说——有三种男人不能嫁：妈宝男、凤凰男、直男癌，渣男
妈宝女，和妈宝男一样存在着，却往往被社会所忽视了，你想认识一下吗？
比如一个远房表妹，她前段时间结婚。
结婚期间，她的妈妈全程陪护，这倒也没啥。
但其中有一个细节让我印象格外深刻：新郎接新娘前，按照惯例要先给红包，给到新娘满意了，才算是正式出嫁。
本来是颇为温馨浪漫的一幕，但新娘全程看着她的妈妈，手里接着红包，眼神中透露的却是：妈，这么多够了不，能让他起来了不？下一步该怎么做？妈妈，我该怎么办......
我向她妈妈看去，只见她明显翻了个白眼。
表妹心领神会，继续伸手拿着红包，直到她妈妈轻轻点点头，才让新郎起身。
我当时只觉得不寒而栗：这位新郎娶的究竟是女儿， 还是妈妈啊。
这位新娘的洞房中，也需要看妈妈眼神行事么？
一段妈宝女恋爱史，半个心理学成长记
如何识别妈宝女呢？跟妈宝女谈恋爱是什么感受？
请先看上一篇米扑博客：妈宝男和妈宝女的性格特征
1、成长环境
妈宝们，大多出生成长于小资中产家庭，生活无忧无虑，书香琴弦舞蹈，岁月静好
穷人家，养不出妈宝们，从小经历生活的艰辛，懂得社会生活的不易，每天都直面生存
富人家，养不出妈宝们，从小虽是衣食无忧，但父母有成功经历，懂得如何去引导培养子女
2、温顺善良
妈宝们，性情温顺，心地善良，人畜无害，但往往思维幼稚，性格倔强
妈宝们，从小在父母的关爱与鼓励中成长，家人给她的全都是满满的爱
妈宝们，从来不缺爱，不缺别人给她的爱，但是她们难以主动去爱对方
妈宝们，若不懂得主动去爱别人，总是被动的，那么TA也是自私的，只会索取爱，不懂得付出爱，享受着别人的爱，而不能溢出一点点爱，主动去爱别人吗（只有当她意识到了，可能才会去改变，去主动爱别人）
妈宝们，从小在妈妈的庇护下成长，长大后很可能也会认为：别人都应该像她父母一样爱她，这是理所当然的事儿
在恋爱中，妈宝们也会顺理成章的习惯性认为：男朋友，也应该无条件的爱自己，就像她父母一样爱她，宠着她，不加任何条件，心甘情愿的，爱她，保护她，宠着她，而她自己不用付出爱，不用去爱男朋友。即家庭长期的溺爱，早已让她丧失了去爱别人的能力与意识，这对她男朋友将是非常痛苦的。试想：哪个男人，一直付出爱，却得不到爱，爱失去了平衡，一天一周还可以，一个月三个月，时间长了，将是多么的苦不堪言，累觉不爱，最后离开！
3、自私，懦弱，没规划，没主见，能力差，无担当，没有责任心
自私，妈宝们长期被爱与鼓励所包围、环绕，长期享受别人的付出，不容易自己主动付出
懦弱，妈宝们长期在父母安排保护下，经历的社会风雨很少，缺乏挫折锻炼的机会，逆商很低
没规划，妈宝们长期是父母安排，或已经帮她都做好了，导致妈宝们不用操心，不用去规划人生
没主见，妈宝们从小都是妈妈安排，妈妈的主见就是妈宝们的主见，妈宝们不思考，不多角度考虑
能力差，妈宝们长期被爱，被安排，乐享父母已经准备好的结果，严重缺乏自己动手实践的锻炼机会
无担当，社会实践少，自己规划少，自身能力也差，遇到困难，容易慌了手脚，胆小怕事，不敢承担责任
没有责任心，长期在被安排下成长，没规划，没主见，能力还差，不敢承担后果，选择逃避，不做就不会犯错
4、恋爱和婚姻，苦不堪言，累觉不爱
妈宝们，内心不坏，大多还很善良、单纯，但凡事有一利，必有一弊
（1）喜欢上帝视角，缺乏同理心，没有共情
当妈宝女的男朋友，在社会上努力打拼，每天被各种广告电话骚扰，忍无可忍的时候，对骚扰电话骂了几句，并立即挂断了，还表现出了气愤，发泄了一些不满。
不管是男人，还是女人，遇到骚扰，发泄也是一种放松心情，释放压力，正常吧。但妈宝女，不这么认为！
妈宝女，看见了，还故作善意的提醒男友：你就不能好好说话吗，为什么骂别人，别人工作也不容易呀，特别是介意男友不把话说完，就挂断了人家的电话，这是对人家的多么不尊重啊，人家会伤心的呀（然后，想象以后与男友吵架，打电话，被骂，被挂断电话的场景。。。）
嗯嗯，妈宝女，说的也都正确，站在上帝视角，一切都是合情合理，极具善良的心，对吧。
你猜，男朋友，这时会怎么样？接受妈宝女的建议，下次或者每次，都好好听每天几十个骚扰电话，请广告营销骚扰电话把话说完，还礼貌的对待每一个营销骚扰电话，和颜悦色，好声好气的，尊重骚扰自己的人。
这样，一个骚扰电话3分钟，一天20个骚扰电话就是60分钟，浪费了大量白天宝贵工作时间。不仅如此，接了这么多骚扰电话，不断的打断自己的正常工作思维与节奏，接完后还要冷静一下，收拾一下心情，浪费的时间就不仅仅是60分钟，而是120分钟了。那么，接下来会怎么样？白天工作没完成，晚上就得加班做，晚上就没时间陪妈宝女一起吃饭看电影了，您懂得，又将引发一系列的问题：为什么不花时间陪我？陪伴才是最长情的告白啊，是你工作重要还是我重要？。。。自行脑补！
不仅如此，每天大量打骚扰电话的营销人员，遇到了这么友善的愿意听完并很礼貌的接听者，这些打骚扰电话的人，会更加肆无忌惮的疯狂打骚扰电话，浪费更多人的宝贵工作、休息时间。后果就是：妈宝女，不让男友去惩恶，不去挂断骚扰电话，不去骂几句气愤的话，反而鼓励男友对这种骚扰作恶要善良、要温柔，间接让社会出现了更多的骚扰电话，更多的恶。
一个妈宝女，看似人畜无害，看似顶天立地的绝对正确，宇宙真理，导致了两个严重后果：
1）男友加班，没时间陪妈宝女，导致一系列“作女”的新问题，男友这时可能要疯了
2）惩善扬恶，批评惩罚男友，并让男友不惩恶，让社会出现更多的骚扰电话，更多的恶
分析原因：
妈宝女，长期在父母的保护下成长与生活，严重缺乏社会实践，严重脱离了社会的善恶标准。
妈宝女没有经历过被大量骚扰电话骚扰的烦恼与痛苦，更不会想到不恶狠狠的对待骚扰电话，惩罚骚扰者。
无底线的善良，只会更加鼓励骚扰者，更加肆无忌惮的去骚扰更多善良的人，特别是一些网络诈骗电话。
这些问题，妈宝们是想不到，没有经历，哪有成长？没有实践，哪来善恶标准，只有一套空理论，霸鸟。
多角度分析，多维护思考，跟妈宝女们绝缘，更不会有同理心，同情的能力（妈宝们根本就意识不到）
妈宝女，还停留在三岁的思维水平，书本上的善恶标准，且固执，意识不到，更不会去改。
结果，只会导致一个非常苦逼的男朋友，明明知道自己是对的，可是无法跟妈宝女沟通。
妈宝女，还非常坚持自己是对的，自己善良。
妈宝女，心底默默在想：男朋友，对陌生人都这样的野蛮粗鲁，这才是男朋友最真实的一面，脾气暴躁，性格缺陷，再想想若男朋友将来这么对自己，对自己的家人。。。妈宝女顿感心里万马奔腾，对男朋友的印象分，直接降至负值。。。。哈哈，最伟大的误解，就埋下了，哈哈，分手的日子，就不远了。。。
解决之道：
1）男朋友，先憋住一肚子的委屈与怒火，深呼吸，再耐心的跟妈宝女设定社会场景，引导妈宝女进入真实的社会实践，慢慢跟妈宝女讲道理，并解释刚才为什么恶狠狠的对待骚扰电话。遇到愿意倾听，能讲道理的妈宝女，还好！若遇到不听、不懂、不讲理的妈宝女，这时男朋友就苦逼死了，要么顺着妈宝女，先颠覆自己的世界观价值观，要么跟妈宝女趁早分，没法在精神层面交流的妈宝女，终究是走不长的！男朋友，太憋屈，太痛苦，时间久了，累觉不爱了
2）妈宝女，自己要意识到自身的问题，多增加自己的社会实践，多跟男朋友走出去，经历生活和社会的风风雨雨，在社会历练中同男朋友一起成长，你就会理解男朋友的行为与思维。多实践，多角度看问题，多维度思考问题，尝试接受自己曾经不喜欢，理解不了的思维与习惯，经历后妈宝女会发现：原来是自己错了，并更新自己固执的错误思维模式，善恶标准。因此，要保持深入交流、精神沟通，千万别冷暴力。冷暴力，解决不了问题，反而会使问题更加的猜忌、误解、复杂。冷暴力，只会导致一个结果：痛苦、抑郁、分手、离婚。
（2）没规划，飘忽不定，情绪不稳，过于幻想
没有规划，是妈宝女最显著的特征，因为她的生活从小都是父母规划好的，她无需动脑
没有规划的人生，做事便会飘忽不定，漫不经心，凡事随着心情来，凡事都无所谓，超级淡定
妈宝女，最常说的一句话 “以后再说”，“走一步，看一步”，“先观察观察”，“我不感兴趣”。。。
当你希望跟妈宝女一起规划未来的爱情、婚姻、家庭，她都没有主见，让你一个人去规划，无语。
总之，跟妈宝女在一起，你是超级“没有安全感”，不知道她每天在想啥，忙啥，喜欢啥，想干啥。
没有规划的情绪，没有预期的未来，没事儿还好，岁月静好。遇到有事儿，患得患失，手足无措。
对于爱情和婚姻，过于幻想于美好，自我感觉一点点文艺，文学、音乐，可又不能坚持，更不会精通，直白说就是业余爱好，只会享受，不会创造，更不会分享，很难成为一技之长来养活自己，实质仍是在享受别人的付出，喜欢被爱的感觉，而不懂得主动付出，去爱别人，这样容易让爱失去平衡。很多时候，不是妈宝女故意的，而是妈宝女根本就没意识到这种不平衡的爱，是没法持久的。
（3）恋爱很累，感觉跟妈宝女和她妈妈两个在谈恋爱
妈宝女的恋情，不是甜蜜，是苦涩，苦不堪言，不堪回首！
妈宝女，也不是不懂关心，但这些关心你不知道来自于谁（妈宝女？她妈妈？）
妈宝女，在火车站送你，会细心体贴的为你买水；下雨天，清晨冒雨去火车站接你，晚上冒雨给你送一碗热腾腾的水饺，点点滴滴，记忆犹新，你会很感动，心底暖暖的，开心了好几个晚上，爱情与幸福似乎就在眼前了，憧憬着都睡不着，好几个晚上做着美梦，认定了，就她了，一生一世一双人！
妈宝女，随口一说，明儿给你带两瓶牛奶，也是真心的，你收到牛奶时满是感动，这样的好姑娘，去哪儿找啊，这是八辈子修来的福分啊，女孩子这么主动大方了，你还在等什么呢，赶紧追回家呀（爱情，是吸引，不是追）
投之以桃，报之以李，礼尚往来，懂得感恩，开始互动起来了
你也会加倍的回馈赠送女孩子礼物，送女孩子精美的陶瓷筷子，送女孩子干果、台灯，一起散步买女孩子喜欢吃的水果，出门跑步还会去沃尔玛专门带回草莓、榴莲、猪蹄等女孩子喜欢吃的水果和肉食，还想着一起逛街吃美食，给她买衣服，陪她看尽世间繁华与空谷幽兰。女孩子不爱出门，你还会请亲戚朋友精心挑选化妆品送给她，掏心掏肺想把整个世界都送给女孩子，心里满满的全是装着女孩子。
这样的互动，彼此送小礼物，爱情是很美好吧，成功率会很大吧
然而，很快有一天，你会发现，两人的热恋，遭遇“妈妈”的“故意”干涉
变得那么的“城府深”，“冷冰冰”，“好难受”，一种莫名的压抑，堵得慌
妈宝女，前一天还跟你说，送你的牛奶喝完了吗，明天我再给你带两瓶，结果。。。没带，突然没了下文
妈宝女，前一天还跟你说，周末陪你见你的亲戚，周末了突然放你鸽子，不去。。。有事，随便找个理由
妈宝女，见面前几天，还会送给你热腾腾的水饺，浓香的鲜牛奶，后面都没了。。。沉默，不主动表达爱
妈宝女，提前几天就约好了，周末一起买菜，一起做顿饭，不管好吃或不好吃。。。结果，她妈妈全做了
妈宝女，提前几天就约好了，周日不在家学习，一起走出去逛街、游玩、聚餐。。。可是，突然不想去了
。。。。。。
这样，约好的，定好的，商量好的约定、计划、互动，全部都没能实现，突然停止，百思不得其解
这是怎么了，开始自我反省，我做错什么了，说错哪句话，得罪了她，惹她不开心了，问她也不说
自我反省，自我否定，自我否定之否定，自我折磨，纠结，反思，找身边人求经验，上网查情感资料
直到最后，实在找不出自身的原因，便委婉的问她，没反应，不回复；怕她没理解，直接问，沉默不说
渐渐的，搞得自己整个人都不好了，不知道自己到底哪里做错了，问她又不说，不冷不热，让人琢磨不定
完蛋了，情感危机，从天而降，本来好好的恋爱互动，怎么突然没了，停止了，她不说话，还责怪说不懂她
哎，男人太难了，一脸懵逼，不知所然，又一次陷入了深深地反思、自省、自责、自我否定、回忆美好的开始
意志开始消沉，吃不香，睡不好，消极情绪不知不觉也会反应在对她的交往中，本性温和友善，逐渐变得暴躁
在妈宝女的突变与长期冷漠中（分手后才知道这是妈宝女对男友的“废物测试”），男友人性的恶被逼迫激发出来
男友本性温和善对99.99%身边人，人性恶的0.01%只对妈宝女一个人，爱作的妈宝女，唯一的受害者是她自己
久而久之，妈宝女也逐渐感觉男友对她不好，对她发脾气，对她大声说话，不认真听她说话....，情绪负反馈
就这样，美好的开头，懵逼的过程，痛苦的结尾，最后一句性格不合，各奔东西，各回各家，累觉不爱了。
直到今天，分手后，我也不知道，为什么分手？哪里错了？为什么突然，妈宝女变得那么的冷漠，不关心我了，长时期（三五天，一两周）沉默不回复，且拒绝沟通（冷暴力），不懂得分寸，这都是啥啊，太他妈的痛苦了，精神暴利太残酷，变得超级不自信，都快抑郁了，分手后的那几天，真心太开心了，一身的轻松，空气都是甜的。
分手后，偶尔也会挣扎几下，联系一下她，但她仍然是冷冷的三五个字，或者不回复
那么，好吧，反正感受不到妈宝女的爱了，分就分了吧，长痛不如短痛，断联，让妈宝女作到底
后来，过了一段时间，跳出了爱的虚幻，抽离出从第三者的视角，去回忆那一段不堪回首的交往过程，才明白：妈宝女突然的停止表达爱，很可能是来自她妈妈的幕后干预（注：也可能是妈宝女自己作，搞愚蠢的“废物测试”）
1）妈宝女，不再主动送你牛奶，是因为妈妈说：女孩子，不应该主动，对方会不珍惜
2）妈宝女，周末不陪你见亲戚，是因为妈妈说：交往才一两个月，太快了，不要见，再等等
3）妈宝女，不再送你任何礼物，是因为妈妈说：让对方主动多付出，女孩子家要享受被爱的感觉
4）妈宝女，周末不一起做饭了，是因为妈妈说：你不会做饭，不好吃，还是妈妈来帮你们都做了吧
5）妈宝女，周末不再一起出去，是因为妈妈说：外面都是新冠病毒，不安全，还是家里好，待在家里吧
。。。。。。
都是她妈妈说，她妈妈为我们都做好了，安排好了，我们没有共同单独相处的空间、时间、经历、话题、浪漫
渐渐的，妈宝女，习惯了不送男朋友礼物，只享受（考验、观察）男朋友的付出，一天、一周、一个月。。。
男朋友单方面的付出，得不到妈宝女的任何反馈，恋爱的天平，长期严重失衡了，能不出问题？
凡事，都要有一个度，可是妈宝女在享受这个被爱的过程中，没能掌握好（意识）这个度。
殊不知，千百次的宅在家，不如走出去一次，陪男朋友一起看一次世界，都会让男友感动。
陪伴，是最长情的告白。陪伴，也是相互的，你若涉世未深，男朋友就带你看尽人间繁华。
妈宝女的妈妈，城府深，或忘了告诉女儿，应该再主动一点，给男友一点爱的反馈或回应。
渐渐的，男友，长期得不到爱，也没收到爱的反馈，他会反省，自我否定，这是不爱了吗。
。。。。。。
中间还有一堆的“废物测试”暗语，你为什么喜欢我？你觉我哪里好？你去找别人吧？
这些“废物测试”暗语，只适合阅女无数的渣男，对缺乏恋爱技巧的直男来说，太懵逼！
这里请女孩子（一边骂着渣男，一边渴望真爱），少一些套路，多一点真诚，不香么？
废物测试，过滤掉单纯真诚的好男生（情感经历少），留下来渣男们（情感经历极其丰富）
傻女人，才会用废物测试，测试自己是否傻逼，想要找对自己百依百顺的男奴，直接去找渣男
但更残酷的现实，也需要告诉你：你可能只是妈宝女的一个备胎，她还在她妈妈安排下相亲中....
你想想：妈宝女，为什么让你去找别人？为什么说自己从不主动？正常的情侣不会这么弱智的
你要考虑妈宝女，也要考虑准丈母娘，两个人都不可得罪，例如：
你送妈宝女一个苹果，你要考虑是否也要给她妈妈带一个苹果
你送妈宝女一盒牛奶，你要考虑是否也要给她妈妈带一盒牛奶
你想和妈宝女亲密一下，她妈妈整天坐在家里，你们没有独处的空间
你想和妈宝女一起散步，你也要考虑她妈妈一个人散步，会不会很孤独
你想和妈宝女外出吃饭，你也要考虑她妈妈一个人在家，一个人吃饭会孤单吗
你付出的是妈宝女 + 她妈妈两人需求的并集（多），得到的是她们两人的交集（少）
妈宝女整天和妈妈一起，妈宝女也要同时照顾你和她妈妈的感受，都不容易啊
妈宝女的每一个决定，你不知道到底是妈宝女自己的意思，还是她妈妈的旨意
妈宝女夹在两人中间，低情商、无主见、不懂分寸、不作为等性格缺陷会暴露
妈宝女的妈妈的喜好，也会对你和妈宝女进行干扰，例如要交往几个月才。。。
妈宝女的妈妈，获取的信息滞后、不全，她固有的思维，会阻碍你们的感情发展
妈宝女的妈妈，为了女儿好，会耍一些手段，说一些谎话，玩一些城府，冷暴利
结果，两个人的恋爱，成了三个人的战争，你要时刻照顾她妈妈（长辈）的感受
累啊，生活已不易，还要同时满足两个女人的心理、感受、恋爱观，真的很苦！
买的烟台栖霞苹果，也不再送妈宝女了；买的水牛奶，也不再送妈宝女了....
如果爱，请深爱
时机正确的关心
关系亲密后的尊重
不强加于人的期望
理性成熟的自我把握
一颗永远燃烧的真心
少一些套路，多一份真诚，用心去爱
若她涉世未深，就带她看尽人间繁华
若她心已沧桑，就带她坐旋转木马
若她情窦初开，请为她宽衣解带
若她阅人无数，请为她灶边炉台
恋爱过程中，看似都是小事儿，每一件小事儿，汇聚在一起，则是天大的事儿了
很多问题，很多误解，得不到及时的交流，沟通，解决，堵在心，憋得特别慌，越积越多，容易胡思乱想
更可悲的，她妈妈担心我们大声争辩，好心压制我们争吵时交流，说不要急，慢慢来，慢慢了解，要么一个人说，一个人听，要么过一段时间，冷静后再来说，嗯嗯，听着都很有道理，对吧。
结果呢，妈宝女，倔强的性格，受不了气的倔脾气，慢性子，不站在对方立场思考，采用了长期冷暴力，拒绝沟通的方式，不沟通不解决，随便，好多问题与误解，在胸口堵得慌，特别难受。
这时，我算是彻底绝望了，当她还在冷暴力，还在作的时候，我已经开始制定分手的准备了
1）妈宝女，我是真心爱着你，负责的认真的想过在一起的未来，可你一天、一周可以冷着，不回应我的爱，可你一个月、两个月，也不给回应，你想干嘛，是你腻了吗，心里有了其它人吗，还是我做错了什么，我仅仅是一个备胎，请让我知道啊！妈宝女不懂得掌握一个度（分寸），不说话不回应不解释，冷暴力会让你整天胡思乱想的，不确定，没回应，痛苦纠结挣扎，倍感煎熬，相当的没有安全感！
2）妈宝女，社会实践少，很多幼稚的观点与思维，我是一直顺着你，可你不走出安逸的家庭，不去社会实践，不去见识世界，接触不到真实的人与物（总是宅在家里玩手机），哪会懂得换位思考，多角度想问题？在一起不出门，就像晚清闭关锁国，愚昧无知，哪有共同的经历、话题、世界观、人生观、价值观、新鲜感、好奇心、成长互助？还说我不懂你，可你懂我吗？
3）妈宝女，我们之间这么多的未解难题，误解，疑惑，猜忌，为什么不能好好的交流沟通，而要采取冷暴力，不交流，不沟通，来折磨我，我经历几次否定之否定后，心太累了，崩溃了！会伤心，会绝望，会放弃，会分手。你要知道：爱情，不是靠追，是靠相互吸引的。
4）妈宝女，现在谈恋爱都这么累，好像在跟你和你妈妈两个女人谈恋爱，将来结婚后，我是跟你过，还是跟你和你妈妈一起过？你和你父母，我和我父母，两个家？还是你和我，你父母，我父母，三个家？
5）在家，本来约好了一起做饭（结果你妈妈好心好意强势全做了），长期宅家不一起出去玩旅行，不共同经历一些世界的风雨，我们哪来的患难与共，有福同享，哪来的共同语言，共同的朋友，哪来的世界观、人生观、价值观一致？
6）妈宝女 + 冷暴力，彻底把我杀死了，令我绝望，分了，一身轻，爱过痛过的人，才会知道胸口痛的感觉与滋味，涅槃后成长为了半个情感砖家，算是痛彻心扉之后的一点点收获吧，苦笑，谁知我心底的苦与闷。。。
（4）妈宝女相处的三种成功模式
1）妈宝女，自我觉醒
永远叫不醒一个装睡的人，妈宝女，有的是装睡（意识到了自己是妈宝女），有的是真睡着了（完全意识不到自己是妈宝女）
跟妈宝女谈恋爱，结婚生子，只有妈宝女自我觉醒了，意识到了自身的缺点，已经严重影响到了恋爱的轻松愉悦，婚姻是两个人的小日子，妈宝女才会逐渐改变，慢慢提升自己的能力，独立的思考，有自己的主见，规划，也敢于承担责任。妈宝女，渐渐懂得要对别人要主动一点，积极一点，去爱人的能力，多维度看问题，建立同理心，设身处地换位思考。
妈宝女，这个改变的过程，会很漫长，也会很痛苦，需要男朋友逐渐的支持、引导、鼓励。
更需要强势母亲的大胆放手，让女儿自己去经历风雨，让女生更加的坚强、勤快、勇敢。
强势母亲，一定要懂得：过分的溺爱，只会亲手毁掉女儿的幸福。
妈宝女，也一定要懂得：独立，包含经济、思维、主见、自信、生活、责任心。
毁掉一个人的最温柔和最残忍的方式，就是让这个人什么都不做，养着她，宠着她，某天再突然放手。
严是爱，松是害，道理都懂，但能做到吗？若不改，过度溺爱，只会娇纵子女，害了子女一生的幸福。
总之，只有妈宝们，自己意识到了自己是一个妈宝，有很多性格缺陷，才可能会自己去改正。
2）一切都听妈宝女的妈妈
妈宝女的妈妈，肯定是爱女儿的，是为了女儿未来的幸福。
妈宝女的妈妈，一般性格强势，能力也很强，有着丰富的人生阅历，处理复杂问题的能力与手腕。
所以，男朋友，也可以放弃自我，完全听妈宝女的妈妈的话，跟妈宝女一起成为她妈妈的小兵即可。
妈宝女的妈妈，会很喜欢两个宝宝，听她发号施令，也会为了你们小两口的幸福，而尽心尽力的安排好。
3）你的能力，远远超过妈宝女的妈妈
妈宝女的妈妈，为什么一直不敢放手，因为她非常担心女儿跟着你，受苦受累。
所以，只要你的能力非常强，远远超过了妈宝女的父母能力，她妈妈也会放手的。
但是，一般这样的男生，在社会中大多是很成功的男人，他们有着更多的选择，身边有着很多非常优秀的女孩子，这些优秀的女孩子，有主见，有深度，张弛有度，优质男为啥要选择一个妈宝女呢？
以上三条，其实非常难以在短时间内，达成妥协的
绝大多数的妈宝们，爱情和婚姻往往是走向终点
深究其原因，为什么呢？看似三个人都没错啊
1）妈宝女，沉浸在妈妈的呵护，男朋友的照顾之下，不是“天经地义”、“理所当然”的么
2）宝妈妈，尽心尽力，呕心沥血，为了女儿和准姑爷二人好，可是操碎了心，哪里会有错
3）男朋友，一心讨好妈宝女和她妈妈，非常累，且长期得不到妈宝女主动付出的爱，累觉不爱
三个人，从自身立场看，看似都没错，都非常有道理，于是越是坚持并强化自己便是宇宙真理
事实呢，真的谁都没错吗？旁观者，显而易见，最苦逼的就是妈宝女的男朋友，同情一小会儿！
客观分析，按错的从大到小归类：宝妈妈的错 > 妈宝女 > 男朋友
男朋友，实际上没有错，男朋友后期不爱妈宝女，也是宝妈妈和妈宝女的错，引发出来的果
1）宝妈妈，你为什么要养出一个妈宝女呢？你为什么就不能养出一个独立的合格的成熟的女儿呢？
责怪宝妈妈，可能是最痛苦的，最无情的，最伤宝妈妈的心。宝妈妈会百思不得其解，想不通。
但是，没办法，这都是宝妈妈一手造成的，她强势的性格，造成了懦弱的妈宝女，她必须要负责！
在女儿从小成长的过程中，强势的宝妈妈，把一切都为女儿做好了，本来应该让女儿经历的、锻炼的、成长的机会，宝妈妈都给无情的剥夺了，宝妈妈让自己替女儿经历这些困难挫折，让她自己变得更加的强大，更加的强势，为她自己赢得别人的赞许，女儿的崇拜，沉浸在她一个人的成功心理学中。那时的宝妈妈，她肯定不知道，她一次次的剥夺了女儿（妈宝男也一样）成长的机会，埋下了一个妈宝女的种子。
宝妈妈越强大，妈宝女便越懦弱。
宝妈妈越能干，妈宝女就越无能。
宝妈妈们，醒醒吧，你们是付出了无数的爱，金钱，身体，健康，辛苦，你们本应该是最应该令人同情的天下父母。可是呢，结果却是残酷的，你们养出的妈宝女，会狠狠打你们的脸，让你们更加的痛苦、失望、失败。
宝妈妈们，要记住，在孩子成长的过程，应该让孩子经历的苦难、挫折、失败，必须让孩子亲自去经历、去成长，决不能替他们去完成。你们可以站在一个角度，为受苦的孩子流泪、同情、鼓励，但绝不要去帮他们都做了，剥夺他们成长的机会。
成长是一个痛苦的过程，痛过苦过之后，才会苦尽甘来，懂得快乐，享受成功。
摧毁一个人最残忍方式，便是让她/他，什么都不做，养着她，宠着她，突然某一天她就废了。
2）妈宝女，同时享受着妈妈和男朋友的照顾，实际上是最幸福的人（苦日子，在后头）
但是，妈宝女的幸福，是建立在男朋友和妈妈的痛苦（长期付出）之上的，是不平衡的，终究会破裂。
妈宝女，想让男朋友要像她的父母一样，对她无条件的付出与爱，那么这种爱，一开始就失去了平衡。
要记住，男朋友，不是你的父母，对你也不会是无私的爱。男朋友对你的爱，是想换取你也对他的爱。
爱情，是相互的，父爱母爱，也是相互的。当爱失去平衡，父爱母爱因血缘可持久，但爱情不会持久。
男朋友，长期对你的付出，对你的爱，换不来你对男朋友的爱，男朋友便会心累，胡思乱想，累觉不爱。
妈宝女，醒醒吧，不要一直沉浸在别人对你的爱中，不要那么自私的享受被爱，也要主动去爱家人和男朋友。
妈宝女，你若不懂得去爱别人（父母和男朋友），你终将会有一天失去爱，与男朋友走到尽头，分手。。。
3）男朋友，在与妈宝女的恋爱中，是受害者，是最苦逼的一个，明明清醒的知道这一切都不平等，但又能怎样
世俗的恋爱观里，男朋友哄着宠着女朋友，天经地义，宇宙真理，这没错，我也赞成
但是，男朋友，宠着的可不是一个人，而是妈宝女和她妈妈两个人，是要付出两份爱
妈宝女，是同龄人，恋爱观婚姻观，大致相同，还好。
可是，宝妈妈，是隔代人，恋爱观婚姻观，是有代沟的，想处理好，相当不容易。
也就是说，男朋友的爱情，是为了讨好两代人的恋爱观、婚姻观，女儿要精神，妈妈要财富房子车子。
妈宝 = 妈妈 + 宝宝，两代人的恋爱观、婚姻观、价值观、物质观、财富观、三观五官，男朋友太难了！
这不是谈恋爱，这更像是妈宝两人对爱情的诉求，强加对一个男人的全部内在、外在、背景的综合考验！
男朋友，付出的，是妈宝女和她妈妈两个的需求（母女喜好的并集），得到的却是她们母女两人喜好的交集。简单说，就是男朋友付出的远远大于只对妈宝女一个人的需求，得到的远远小于妈宝女一个人的反馈（妈宝女的妈妈，会在很多问题上，阻止女儿对男朋友的付出，例如要跟我女儿谈三个月半年才能牵手、男方要有房子车子票子彩礼、我女儿不能主动付出、要矜持，遇事要男方让步，甚至宝妈妈会为了女儿，在很多问题上，对男朋友的说谎，夸大，心计）宝妈妈的干预，会使很多简单问题，严重的复杂化，在两个年轻人之间造成非常严重的后果。
例如：宝妈妈说的一些谎言，因为妈宝女的善良诚实，有的会主动跟男朋友说是骗你的，有的谎言妈宝女也不会解释给男朋友，这对恋爱初期的男朋友而言，是一颗定时炸弹，很具有杀伤力的，非常容易造成很多的误解、争吵、信任危机！
男朋友，可以把宝妈妈的谎言，理解成她老人家的城府，没有恶意，老人只是为了她女儿好，是善意的。
宝妈妈的一次两次谎言，男朋友可以接受，忍受。但说实话，男朋友心底总感觉这种欺骗，如鲠在喉，很不是滋味。若妈宝女主动解释还好，若不解释，男朋友多少会胡思乱想，对妈宝女和她妈妈，多少也产生了不信任，以后的交往，会思量她们母女俩，哪一句话是真的，哪一个句话是假的？并且，或多或少的，自然不自然的，在跟她们母女俩的交往中，流露出这种不信任感，猜忌心。
这是谁的错？男朋友的错，妈宝女的错，显然不是，而是宝妈妈的错，在中间瞎掺和，造成隔阂。
最后，结论：跟妈宝女的恋爱中，宝妈妈，请离开。宝妈妈的好意，往往好心办坏事，适得其反。
在现实社会生活中，很多女孩很羡慕妈宝女，还梦想想做一回妈宝女
1）妈宝女，良好的家庭环境，充满爱的鼓励，吃喝拉撒睡，无有忧虑，等死
2）妈宝女，安逸的成长环境，文艺琴棋书画，事少离家近，岁月静好，爽死
3）妈宝女，享受着万般宠爱，自己又不操心，傻白甜懒庸，做白日梦，笨死
妈宝女，你是幸福了，但苦逼了男朋友（老公），失去了爱情，毁灭了家庭：
1）妈宝女，无脑的幼稚思维，只索取不付出，累死男朋友，不会长久，作死
2）妈宝女，爱情婚姻不平等，长期这样下去，爱情婚姻破，害人害己，悔死
3）妈宝女，做一个知性女人，独立成熟智慧，家和万事兴，男女平等，幸福
长大后，你会逐渐发现，凡事有一利，必有其弊，出来混，早晚要还的。
为了爱情甜蜜，家庭婚姻幸福，还是收起那颗梦想做妈宝女的少女心吧。
妈宝女，比妈宝男更恐怖
1、母女的关系，通常比母子更为亲密
母子通常因为性别原因，做不到百分百的亲密无间，而母女间呢？
哪怕成年、甚至成家，她们仍然可以同吃同睡、耳鬓厮磨，甚至一同洗澡。
2、妈宝女通常会被忽视
妈宝男容易被鄙视，被唾弃，被吊打，但妈宝女通常会被忽视。
作为女孩子，天然会没有太多主见，所以使用“我妈说应该XXXX”、“这个要我妈决定...”等口头禅在人们看来是正常的。即使再过分，也可以轻描淡写的解释成：小公主被从小宠惯了。
3、妈宝女被误认为闺密
当人们对妈宝男口诛笔伐时，却对妈宝女充满赞誉。
母女俩和闺蜜一样，什么事情都商量，真好真温馨~
4、妈宝女的婆媳矛盾更为突出
在妈宝女眼中，自己和妈妈是一个阵营，而老公和婆婆属于另一个阵营。
两种阵营处于天然的对立面。这种阵营的冲突，为未来婆媳矛盾和家庭矛盾买下了极大的伏笔。
5、妈宝女，和单亲家庭无异
妈宝女只会和妈妈一同商议孩子的事情，会抗拒来自丈夫等人不同的意见。
时间久了，父亲在孩子的世界中就像一个缺失的角色，可以说成为了一个“伪单亲家庭”
男人娶了妈宝女，下场会如何
1、妈宝女，和妈宝男一样存在着
前几天，幸知后台收到这样一条留言：
谁来帮帮我，我的婚床上躺着三个人。
都说妈宝男可怕，可是你们见过“妈宝女”吗？
我们结婚六年，前两年还好，可是自从老婆怀孕之后，丈母娘就顺理成章地住进了我们家。到现在整整四年，都是老婆、丈母娘和孩子睡一张床，我自己睡一间。你们女人都爱说守寡式婚姻，而我遭遇的简直就是光棍式婚姻。
家里的大小事情，都是老婆和丈母娘决定，从来都不和我商量。我觉得自己已经是这个家里的外人。我不是没有试图跟妻子沟通，让丈母娘回老家。但每次都不欢而散，被骂一顿“狼心狗肺，不识好歹”。后来，我放弃了。
我丈母娘跟老丈人婚姻也是名存实亡，两人形同陌路。所以，我妻子在这样的家庭环境中长大，她并不觉得这样的模式有问题。
每天下班，除了偶尔陪孩子玩，我都是自己一个人待着。
现在孩子快三岁了，说的最多的话就是叫爸爸，很少叫妈妈，还不会叫外婆。
我承认，这样的婚姻我已经不想维持下去了，太累了，身心疲惫，无处话凄凉。
这位读者的留言，让我想到自己的一个远房表妹。
要说她是妈宝女，一点都不为过。
举个简单的例子，表妹结婚，她的妈妈全程陪护，有一个细节特别让我印象深刻：新郎来接新娘，跪地表达爱意，给红包，新娘点头满意，新郎才能起身。
当时，我这位表妹边接红包，边看着她的妈妈，眼神中透露的是：妈，这样可以让他起身了吗？
她妈一个眼色，表妹心领神会，不让新郎官起身，于是继续要红包，直到妈妈满意点头，新郎才得以站起来。
我当时站在一旁，只觉得背脊发凉：
我亲爱的表妹啊，这是你结婚，不是你妈结婚啊！
难道洞房花烛夜，你还要看妈妈的眼色行事么！
2、谁塑造了妈宝女
我表妹是独生女，成长在一个极度“父严母慈”的家庭中。
她的父亲是一位以严厉著称的老师，他对自己的学生要求严厉，对自己的女儿更是变本加厉。
小时候，表妹一旦犯错，哪怕是一丁点的差错，都会遭到父亲毫不留情一顿暴揍。
与此形成反差的，是她的妈妈。
表妹出生时难产，我的表姨妈对这个来之不易的女儿，呵护备至，丝毫见不得孩子受一丁点儿罪。
每次表妹挨打，她都扑上去搂着表妹一起挨打，母女俩抱头痛哭。
就这样，表妹一边承受着来自父亲近乎疯狂的"暴揍教育"，一边又享受着来自母亲无微不至的照顾，她将所有的信任和爱都放在了妈妈的身上，她认为这个世界上最爱她的人是妈妈，只有妈妈才能给她无微不至的关怀。
时间久了，俩母女的感情越发深刻，甚至有种相依为命、惺惺相惜的感觉。表妹对她的妈妈万般依赖，因为妈妈是她的保护神；姨妈对表妹也越发尽心，因为她认为表妹永远都需要她的照顾、呵护。
长大成人，当表妹开始选择自己恋爱对象的时候，她排斥跟他爸爸一样严厉并暴力的人，这倒没什么问题。但是，她全盘接受妈妈的建议和要求。对于未来的伴侣，自己喜欢不喜欢不要紧，只要是妈妈认为他好，那他就好。
活脱脱的妈宝女一枚。
因为惊讶于表妹的事迹，所以我很早就关注过“妈宝女”的话题。
前几天，看到一篇文章，标题大意是“一个妈宝女的自我觉察和蜕变”。我非常欣喜地打开，想转发给表妹。
可是，从头到尾看了一遍内容，哪里来的蜕变啊，就连所谓的觉察，也只不过是给自己贴上了“妈宝女”的标签，根本没有觉察出真正的问题在哪儿。
看完只有一个感觉：
被驯化了的妈宝女，完全丧失了独立思考的能力。
想反抗，却已经丝毫没有反抗的力量，自己也苦。
3、妈宝女，比妈宝男更可怕
很多遇上妈宝男的女性，会感觉自己好像找了一个假老公，她们会控诉、声讨。
但是，如果要说对婚姻的杀伤力，妈宝女的威力可不比妈宝男小，甚至比妈宝男更可怕。
1）母女的之间的连接，天然地高于母子之间的连接
母子之间，因为隔着性别，亲密的程度无论如何也不会超越母女。
两个女人之间的亲密和依赖，可以做到真正的亲密无间，即便女儿结婚生子，她们依然可以同穿一条裤，共睡一张床。
2）妈宝女常常被忽略，社会环境也更宽容甚至纵容妈宝女
女性的被赋予的社会特征是温柔、顺从，用不着有太多独立自主的想法。
因此，一个张口闭口“我妈说”、动辄“我得找我妈帮忙”的女人，比起一个有同样特质的男人，往往是更容易被忽视的。
人们更愿意对一个“妈宝男”口诛笔伐，却很少用批判的眼光去审视一个同样表征的“妈宝女”。
这样的女人，反而可能被赞誉——母女情深啊，把女儿养成了闺蜜，羡慕啊！
3）男人遇上妈宝女，除了等着婚姻死去，很难完成救赎
消极等待，是很多男人面对婚姻情感问题的一贯应对方式，他们不会主动寻求解决办法。
加上妈宝女与妈妈形成的坚固堡垒，只会让男人望而却步，何谈攻破。
上文要离婚和正结婚的两位男士，就是这种情况，累与苦。
4）妈宝女会自动将婆家看作一个对立面
即便是结婚之后，妈宝女会自动将自己和妈妈归属于一个阵营，而老公和婆家是另外一个阵营。
这两种阵营很明显处于对立的状态，妈宝女不但自己很难融入新的家庭，也为夫妻矛盾和婆媳矛盾埋下了极大隐患。
5）母女联手，更容易制造出“伪单亲”家庭
妈宝女生孩子后，几乎都会求助于自己的妈妈来帮忙带孩子。
母女联手，养娃无忧。
孩子爸爸哪儿凉快哪儿呆着去，碍手碍脚还不够烦的。
久而久之，在孩子眼中，父亲就成了一个完全缺失的角色，人为地制造出来一个“伪单亲”家庭。
4、不做妈宝女，也不培育妈宝女
多少妈宝女和妈宝女的妈，不小心把男人踢到爱情、婚姻之外，而不自知。
这是一个相互的过程。很多女人最后觉得，爱男人，还不如爱自己妈靠谱。
爱婆婆？也不如爱自己妈靠谱。爱家庭？不如爱自己的原生家庭靠谱。
在很多婚姻关系中，好像是这样的。凡事有利，必有一弊，是对称的。
母女之间过分的不可分离，也意味着你可能与自己的爱人，渐行渐远。
妈宝女们，妈宝女的妈妈们，请记得，把握家庭的边界，亲密要有度。
总结
无数妈宝女以及妈宝女的母亲，在不自觉的将女儿的婚姻关系推向一个危险的边缘。
母女间的过分亲密、不可分离，往往意味着夫妻间的分歧渐长，渐行渐远。
奉劝各位妈宝女和妈妈们，掌握好一个度，凡事多想想别人的感受。
多维度思考，不要总考虑自身的感受，妈宝两人伤害的是两个家庭。
不做妈宝女，做一棵自强不息的红花伴绿草。
在风雨中，迎着阳光的方向，花枝招展的笑。
你要知道，男人是靠不住的，还是要靠自己。
爱情，不是靠追，而是靠相互吸引，高价值。
门当户对，不高攀也不低嫁，旗鼓相当平等。
妈宝身上，多才多艺很优秀，喜欢精神交流。
人无完人，多一点务实意识，你会更加精彩。
你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。
末了，不要去责怪任何人，爱情里，没有对与错
经历过，爱过，是人世间最美好的时刻，请珍惜眼前人
祝福天下有情人，终成眷属，白头偕老，一生一世一双人！
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