男女如何确定对方可以是一生的伴侣?如何使一段婚姻更加安全?

现代社会的离婚率这么高,是因为在婚姻自由的掩护之下,婚姻中多了太多的盲目乐观…

结婚之前不够深思熟虑,婚后才发现维持婚姻的艰难和复杂,这时这段关系早已无可挽回,两人只好分道扬镳!

 

一、 谈恋爱之前,确保以下前提的存在

1、家庭条件方面,两人大致处于同一个社会阶层

很多情侣,在一起只是为了刺激和乐趣,找一个跟自己的生活八竿子打不着的人,谈一场疯狂的恋爱~

他们不知道的是,只有同一个社会阶层里面的人,才能够在长远的人生之中,减少因为双方家庭的价值观和责任的区别,而导致的家庭矛盾的发生。

价值观的矛盾,就好比“河北农村一个大家庭,跟一对日本来华夫妇之间的碰撞…” 责任的矛盾,就好比“一个指着一个孩子养活的贫困家庭,跟一对富二代的父母之间的碰撞”;以上两种情况,往往是会同时发生的!

这些家庭之间的碰撞,都很难被真正解决,并且会持续给两个人的生活带来巨大压力。

因此:如果社会阶层不匹配,这段婚姻的成功率会大大下降。

没!错!这叫做门当户对~

其实,婚姻自由不仅是一项社会赋予我们的权利,也是长辈交给我们的一项重大的家庭责任。

与其将之当作一种享受,不如当做一种承担。

 

2、个人能力方面,两人大致处于同一个档次

很多大男子主义的人仍然会认为,“女人只要在家做做家务就行了,用不着会什么工作…”

很多女人也还是愿意找个大老板嫁了,自己每天吃吃喝喝玩玩闹闹,爽爽地过一辈子;

伴侣之间的不可替代性,是保证一夫一妻制婚姻稳固的重要因素。

如果一个女人对于男人的意义只是照顾照顾家,那么她可以被一个保姆替代!

如果一个女人对于男人的意义只是成就感和自尊心,那么她可以被其他女人替代!

一个可以被替代的伴侣,代表着一段可以被结束的婚姻……

想要不可替代,就要在伴侣的生活、工作、家庭关系之中,都做出足够高的贡献。

通俗地说,只有两个人都感到“没有了对方,自己的未来寸步难行”的时候,这段婚姻才是和谐互补的。

这一切的前提,就是同档次的个人能力。个人能力是综合性的,绝不只限于赚钱或者工作的能力。

 

二、 结婚以前,确保以下前提存在

1、双方的价值观基本一致

这一条虽然不是人人都懂,但真正栽在这条上的人还是挺少的。

而那些栽了的,据我观察也不是因为不懂这条道理…

而是因为没有清晰地认识自己和对方,不知道双方价值观是同是异。

所以,简单提几个判断价值观是否相符的点:

小提示

(1)对未来(工作、家庭、梦想等)的预期和计划是否相符;

(2)对下一代的教育计划,对父母长辈的赡养责任是否相符;

(3)对一些社会人物(例如tfboys、马云、韩寒等,尽量多)的价值判断是否相符。

一般来说,这三点能够相符,单论价值观的话,就不会差得太远了。

前两点的差异却需要引起相当程度的重视,第三点可以打折扣。

 

2、来自双方家庭的阻力不存在或已被基本解除,结婚,说到底是两个家庭的结合。

来自家庭的阻力,无论谁对谁错,都是婚姻关系的巨大隐患。无视这样的阻力去结婚,绝对是下策。

在风平浪静的时候,这些阻力并不会对两个人产生什么影响;

但当婚姻中出现了其他的问题,例如经济困境、情感裂痕等…

而家庭不仅不是婚姻的依靠,反而成为阻碍的时候,这段本可能被挽救的婚姻就会更快地分崩离析。

 

3、两个人找到了能长期共同参与的生活乐趣

我见过很多朋友,夫妻关系就是男的下班了在家打游戏,女的下班了在家里看电视…

这种缺乏交流的状态,长期下去,对婚姻关系的影响是巨大的。

有人说了,各玩各的都不行?我们各自开心,有什么不对?

请周知:人是会变的!

不管怎样山盟海誓,人该变,就会变。

这当然不会是故意的,实在是因为一个人每时每刻都在发生变化…

有些有影响,看得见;有些没影响,看不见。

但很多变化的积累,会变成价值观的永久性改变。

而价值观,则是夫妻之间最基本的了解,一旦丧失,就会听到这么一句话:“我觉得我已经不认识你了!”

之所以夫妻之间的交流很必要,就是为了知晓对方的变化,扭转回来,或者一起改变。

 

有人又说了,交流就交流呗,干嘛非得在一起玩?

这是因为,用深度交流、倾诉烦恼、解决问题等等手段去交流,这个交流的总量是不够的,过程中给双方的压力也非常大。而且人的这些个细微变化,往往不会在目的明确的交流之中被发现~

试想如果丈夫直接问妻子:“你觉得最近有什么价值观的改变吗?”妻子恐怕很难答得上来。

人在娱乐的时候,放松的时候,做出的交流才是最自然、最真实的。

共同的生活乐趣,起的就是这个作用:让两个人可以在轻松愉快的氛围之中进行交流,从而加深了解、保持默契。

所以,一起聊电视吧,一起聊游戏吧,一起聊一本书、一份美食、一项运动吧。

不只是为了恩爱美满,更加是为了紧密团结。

 

4、两个人已经解决过很多问题,并拥有一套成熟的解决问题的方法

婚姻,或者说人生,就是不断解决问题的过程。

决定婚姻和人生的质量和续航能力的,其实就是问题是不是能够得到及时而充分的解决。

两个人想要买房但没钱,怎么办;

一个人要工作,一个人要读研,怎么办;

两个人都不会做饭,都么办;

遇到长期出差,怎么办;

长辈患病,怎么办;

晚上有个人打呼噜,怎么办……

两个人的朝夕相处中,必然会持续产生各种各样的问题。有一些不太为难的,比如不吃香菜……固然可以靠忍耐并习惯来解决~但对于大部分的问题而言:“忍耐”不会导致“习惯”,只会导致“爆发”。

最理想的情况下,自然是随时发现问题后,两个人立即全力解决并商讨出解决方案和预防措施……

下次发生问题后又会总结和提高这个解决方案和预防措施,然后不断迭代升级……

但是现实情况是:及时发现问题的能力不足,解决问题的能力不足,将解决措施方案化的能力不足,执行力不足…

大部分人总会欠缺以上能力中的一种或几种,所以没有办法用最理想的方式共同解决问题。

 

总结

每个解决方案,效果有好有坏,过程时难时易。

但有意识地去寻找,并且得到一套双方都认可的解决方案。

爱情和婚姻里都是小事儿,不要去争论个输赢,即使你赢了对错,输了感情,终究你还是输了。

若干年后,你能回忆得起当年到底争论了啥问题,还是只记得她已不在你身边了。

家不是讲理的地方,没有对与错,唯有倾听、理解、包容、接纳、爱!

 

 

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